Quisiera todavía tener mi lugar de refugio, quisiera poder estar ahí en este momento, hay cosas en mi alma que aún duele mucho, hay heridas que se resisten a cerrar, hay recuerdos que aún me atormentan... recuerdo que en estas fechas solía ir con la familia al panteón a dejarle flores a mi abuelo, y me gustaba ir por que en silencio le contaba todos mis sueños y mis anhelos a mi abuelo, aveces cuando íbamos a algún entierro me daba una escapada e iba a la tumba de mi abuelo a cuestionarle mil cosas, las visitas ami abuelo eran por lo menos una vez al mes, aparte de su visita mensual, visitaba su tumba el día del padre, en el aniversario de su muerte, cuya fecha no recuerdo y estoy segura que también lo visitaba en su cumpleaños, íbamos por el en vísperas del día de muertos y pasados estos días lo llevábamos de regreso, como es costumbre en el pueblo, en navidad y año nuevo también lo visitamos para pedirle que nos acompañe en espíritu en esas fechas, pero más que eso yo iba a platicar con mi abuelo, y aunque ahora estoy muy lejos de su tumba y aveces cuando voy a casa no visito su tumba siempre platico con él...
A mis abuelas las tengo a las dos, pero bueno mi abuela paterna es muy cerrada por eso no se le pueden contar las cosas, mi abuela materna esta perdida en su mundo y no es que no le quiera contar las cosas, simplemente no tiene caso cuando sabes que no te escucha por estar perdida en su mundo, de mis abuelos, puedo decir que a ninguno de los dos los conocí, pero a uno le guardo mucho rencor y resentimiento por que por su culpa mi abuela materna esta como esta perdida en su mundo, por qué él la engaño y la abandono, es algo que mi madre no entiende de por que mi rencor, pero bueno conque yo sepa por que me basta... en cambio a mi abuelo paterno aunque no lo conocí, mis tíos y mi papá me han contado cosas de él por eso es al único que llamo abuelo, y es yo creo la única persona de toda mi familia en la que puedo confiar, después de Vlad, no, no es una comparación, es sólo que Vlad se ocupa específicamente de mi, mientras que el abuelo se tiene que ocupar de cuidar a mi abuela, sus 4 hijos, y de paso a 7 nietos, no le puedo pedir mucho y de hecho no lo hago, pero es a él a quien recurro cuando necesito un consejo o que ilumine mi camino, Vlad sólo toma mi mano y me acompaña en ese andar, me aconseja y demás, pero mi abuelo es creo yo quien abre esas brechas y quien seguramente escogió a Vlad para que me cuidara y es que soy una nieta difícil, rebelde y quizás la que en su adolescencia estuvo apunto de perder el camino y el valor, recuerdo que siempre le pedía abuelo cuídame o manda a alguien que lo haga para que no me pierda, e mi abuelo le he contado infinidad de cosas, desde cosas muy alegres y travesuras de niños, hasta mis penas de amor, recuerdo que cuando me rechazaron de la universidad, visite su tumba, y me senté a llorar con él le conté lo frustrada que me sentía y que me dolía que todos me dijeran que no me esforzaba y que los decepcionaba que la niña numero uno de la secundaría, se hubiera vuelto una mediocre en el bachillerato y que no estudiara lo suficiente para entrar ala universidad, le pedí que me ayudara, que me guiara a una oportunidad para demostrar sobre todo demostrarme a mi, que no soy una mediocre y que podía salir adelante así los demás creyeran en mi o no, y mi abuelo lo hizo, al año siguiente paso lo mismo no pase el examen de selección, pero esa oportunidad llego y cuando lo hizo al otro día corrí a darle las gracias y a decirle que me esforzaría, y me esforcé y lo sigo haciendo, ahora le pido que me ayude a encontrar un trabajo y se que mi abuelo me ayudara, en el tiempo que deba hacerlo me ayudara...
Pero mi abuelo también sabe perdonar a su nieta, a la niña extraña, al bicho raro de la familia, y sabe consolar cuando una pena azota tu corazón, sabe consolar con un abrazo que sólo los ángeles pueden dar, y así lo hizo cuando Héctor se fue de mi vida y de este mundo, por que para mi fue muy dificil y sigue siendo difícil aceptar que Héctor ya no esta y que para arreglar nuestras diferencias y nuestra amistad lo ultimo que hizo fue sonreír, quizás nunca entienda por que se fue en un primero de noviembre, nunca entenderé por que en el mes que para mi era más especial, por que Noviembre no es sólo el mes de mi cumpleaños, si no también el mes en él que mi abuelo me regalaba mensajes y en la noche de mi cumpleaños me regala el cielo más hermoso del año, mi abuelo me supo perdonar que desde lo de Héctor me tarde y me sigo tardando en visitar su tumba por lo que ahora significa el panteón para mi, el dolor queme causa el no entender ¿por qué? ¿por qué se fue Héctor? probablemente me reprendería si viviera y me hubiera escuchado aquella idea de "Yo quiero ser Dios, por que si yo fuera Dios Héctor seguiría aquí" ... ya lo dije Héctor se llevo una parte muy importante de mi, mi credulidad en el mundo, una parte capaz de amar libremente sin miedos, y lo que más duele mi humanidad.
Ante eso mi abuelo me dio esperanza y aunque aún duele me resigno, por que yo no puedo ser Dios, ni nada de eso, yo sólo soy una pieza del cosmos.
En días como hoy extraño ir a refugiarme en la tumba de mi abuelo y contarle mis penas, con mi ultima pena amorosa, aún no dice nada, pero estoy segura que lo hará, creo que esta vez quizás no sea mi abuelo, ni Vlad los que me consolarán hasta que el dolor se vaya, pero creo saber quien lo hace y por qué... lo crean o no seguramente también es obra de mi abuelo el que él no tenga por que consolarme, mi abuelo es genial, por que hace mucho desde el otro mundo por mi, y por que seguramente como lo dije él tiene que ver con que Vlad sea mi ángel...
Me hubiera encantado conocer a mi abuelo y sinceramente pedirle un consejo y un abrazo... todas las noches le pido al cosmos y al abuelo que me guíen y que cuiden y que cuiden a la familia, la familia es otro tema del que no hablare hoy, pero extraño mi refugio en la tumba de mi abuelo.
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