Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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FIN DE AÑO

La tierra es un año más vieja, mi vida posee nuevas experiencias, un año más termina y en la cornisa de la Luna Vlad me espera como siempre con una linda sonrisa y con los brazos abiertos, sentarse junto a él es reconfortante y su abrazo es tan tibio… las palabras fluyen y comenzamos un recorrido por lo acontecido en mi vida durante este año que termina…

Los golpes van, las experiencias vienen, personas que entran y salen de tu vida, emociones mezcladas, ilusiones encontradas, pequeñas palpitaciones, deseos, frustraciones, decisiones y planes todo en un solo instante… la vida.

El año que termino debo reconocerlo no fue nada fácil, mi vida está dando grandes cambios, y me está dando golpes diciendo “o vences los miedos o te dejas destruir”, no es nada bonito ni agradable tocar fondo, sentir que el mismo infierno está tocándote y que no hay escapatoria, sentir frustración, desesperación y que tú mundo se desmorona sobre tus hombros es lo peor que una persona puede llegar a sentir, pero ¿y cómo llegue a eso? Me lo he preguntado tantas veces y se lo he preguntado a Vlad, lo único que me ha respondido es “la coraza necesita romperse y renovarse” ciertamente muchas veces ese tipo de palabras son confusas pero creo que comienzo a entender a lo que se refiere, hay muchos recuerdos, afectos y emociones de las que necesito desprenderme, necesito evolucionar y ser quien realmente soy … suena fácil pero ciertamente no lo es, armarse de valor y atreverse a dar una mirada hacia dentro es lo más difícil del mundo, puedo aún ver las ambivalencias que se conjugan dentro de mí, en ocasiones es impresionante el poder destructivo que tienen, en otras lo que impresiona es lo que me motivan a hacer y mover, todo con tal de sobrevivir … pero ¿realmente quiero sobrevivir?

Los tonos azules en ocasiones se tornan oscuros, tan oscuros que los rayos de luz no los pueden atravesar, son tan profundos y las emociones que se despiertan también, un día desperté sintiéndome miserable, el tono azul de mi mundo era cada vez más oscuro, más macabro y se tornaba negro, si bien es cierto que el negro es un color hermoso y elegante en ese momento no percibí ni la belleza ni la elegancia solo podía sentir dolor, miedo y angustia, la frustración se apoderaba de mí y me paralizaba, ver gente y tratar con gente se transformó en una tortura, llorar no bastaba, los ríos de lágrimas caían y no cesaban y me pregunte ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Fui incapaz de responder ese cuestionamiento y escuchar a los demás hacer planes y desear me daba envidia, y me producía ansiedad por qué no saber qué quieres para tu vida era tan angustiante, pero el cosmos te da señales y siempre te pone en el lugar correcto en el momento indicado, un día mi mundo se rompió y ver caer los pedazos fue terrible, sentir que ya no hay nada ni nadie en el mundo que te ancle es tocar fondo, sentir que hasta la muerte te desprecia duele, desear que alguien te abrace y que te escuche no sucede, éramos tan sólo mi soledad y yo, inicie el proceso terapéutico en el que me mantengo desde hace ya casi un año, ha sido duro y han llegado ocasiones en las que a mi mente acude esa idea de bajarme del barco, de esas ideas en ls que Thanatos me seduce y me rechaza, he querido romper la barrera de la eternidad para llegar a Vlad, he dudado hasta de mi percepción.

Estoy aprendiendo a valorarme, amarme y darme mi lugar muy por encima de todos los demás, lo cual ha resultado demasiado doloroso y exhaustivo para mí, soltar, culpas, sentimientos y rencores que ni siquiera me pertenecen, entendí que no siempre te tiene que desear o saber que se quiere en la vida porque eso que se quiere es tan grande que necesita ser pensado y analizado es tan grande que la nada es donde se piensa y se diseña, las crisis de banqueta se presentan y hay que detenerse echar una mirada atrás y seguir, aprender a verte a la cara y decir soy lo que soy es tan complicado por que debes ver y valorar lo que hay más allá de la imagen, y esas pequeñas ilusiones que te hacen palpitar el corazón un día reaparecen aunque no sabes si son o no correspondidas el sólo hecho de que estén hace que la estupidisonrisa reaparezca y permanezca que te den ganas de levantarte y salir a enfrentar al mundo para poder ver a esa personita.

Sin duda el año que se fue me dejo muchas experiencias, muchos cambios y mucho por trabajar y desear, desear es un trabajo tan duro como lo es el soñar, y llegar a donde quiero es tan complicado como lo es descubrir el mundo… mi meta soy yo.

Adiós 2013!!! Bienvenido 2014!!!

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Diferente

En ocasiones la vida no es lo que uno quisiera que fuera,  no por que uno no se esfuerce, ni por que la chispa no exista, muchas veces el camino que escogemos es más difícil de lo que esperamos y de lo que parece.

Alguien me dijo hoy que no ve la chispa en mi, pero no es así, aveces me pregunto ¿que demonios quieren ver en mi? ¿que parte de sus fantasmas quieren ver reflejarse en mi? muchas veces uno se encierra más que en cuatro paredes se encierra en uno mismo, buscando un desfogue un lugar cómodo, un respiro y una conexión con uno mismo, ya no es importante lo que los demás quieren ver en mi, si no aquello que yo pretendo ver en mi y que si no se refleja en este momento un día no muy lejano lo hará.

Escoger un camino diferente y fuera de lo esperado por lo demás no significa no tener ese entusiasmo y no sentir esa pasión que se siente, nadie dijo que la vida fuera fácil, los sueños ... los sueños son los sueños muchas veces como en mi caso son el motor de eso que te motiva y por lo que dices lo tengo que hacer, que cueste mil veces mas llegar a esa meta siguiendo un sueño, no significa que no lo intentaste, quizás significa que decidiste no tomar la vía fácil, quizás te priorizaste y quizás dijiste esto es lo que quiero y por eso seguiré mi camino, ¡a mi manera!

Y ... a mi manera no es fácil, pero tampoco imposible, muchos dirán ¡es que no puedes! ¡es que tienes que empezar desde cero! pero ¿qué es ese cero? que ese Tú no puedas no significa que para mi sea imposible, que tomará su tiempo, si lo creo, que me va a costar lagrimas y en ocasiones sentirme frustrada también lo creo, lo que no creo y nunca voy a creer es que no soy capaz, no existe ese cero, a mi parecer sólo existe lo siguiente primero ese camino en el que dejamos que los otros con "sus años de experiencia" me enseñen y me condicionen mis limites, ese camino en el que sigo soñando y quizás un día cuando me sienta capaz emprenda mi sueño, esos que dicen de sueños no vive el hombre, y ese segundo camino en el que te detienes, respiras y te dices cierto el hombre no vive de sueños, pero los sueños viven en el hombre, es cuando te atreves a decirte "es ahora o nunca" te armas de valor y luchas por llegar a cumplir ese sueño, por llegar a esa meta.

Diferente... diferente, es una palabra con la que me atrevo a describirme y a identificarme, es quizás una etiqueta que muy pocos sostienen, una armadura que no todos pueden vestir y que no todos sostienen y defienden, hoy aunque mi corazón sigue con dudas, mis miedos en pie y mies esperanzas refulgentes reconozco por que no soy como la gente que me rodea, no compartimos esos sueños, pues mientras ellos sueñan en una estabilidad obtenida por dependencia de otros, yo quiero ser la persona que me de estabilidad, quiero que mis logros sean el resultado de aquello que me permití soñar y por lo que decidí  luchar, quiero ser independiente de todos los demás, de las situaciones, quiero vivir, quiero soñar y quiero luchar, quiero ser yo y no lo que esperan los demás.

Diferente es mi manera de pensar, me doy permiso de cuestionar, de argumentar y refutar, el hombre no es más que el resultado de un sueño, pero no lo entiende.

Diferentes son mis creencias, mis metas y mis propuestas, y en eso me quiero enfocar, hoy re descubrí por que no soy más lo que el mundo espera, por que soy resultado de un sueño, un sueño trazado y diseñado por y para mí, no necesito más que los demás crean en mí, por que soy yo quien debe creer y confiar ciegamente en mí, en mi potencial, el hombre no nace siendo hombre, se hace hombre cuando sueña y lucha, por que soñar todos podemos, pero sólo los grandes sueñan a lo grande, sueñan alocadamente y van contra viento y marea a la defensa y conquista de ese sueño. Sólo por eso somos diferentes.

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Jardín de lagrimas

Hace un par de noches Vlad acudió al llamado de mi llanto, me abrazo tiernamente y me pego a su pecho, sus pulgares intentaron secar mis lagrimas pero esta vez no fue posible, resignado guardo silencio y me llevo a la sombra del árbol de nuestros encuentros allá en al cornisa de la luna, después de un rato mis ojos dejaron de llorar, Vlad me miraba de manera tierna y preocupada, por un instante se limito a mirarme y después sonrió dulcemente, me beso la frente y mientras me abrazaba nuevamente susurro ami oído " mi pequeña niña, tus lagrimas han comenzado a dar frutos, observa detenidamente tu alrededor has alimentado durante algún tiempo las semillas de la esperanza y estas comienzan a brotar en forma de bellas flores de luna, tus lagrimas han servido para regar y abonar estas hermosas flores" me soltó y me ordeno girar, di media vuelta y observe, un hermoso jardín repleto de flores, entonces volví a sentir el abrazo de Vlad, me tomo por la espalda y puso entre mis manos la flor más hermosa del jardín dijo nuevamente a mi oído "esta es especialmente hermosa por que la has alimentado con el dolor" sujeto mis manos y continúo "sabes pequeña aveces cambiaría mi existencia por no verte sufrir y no verte llorar... pero lo cierto es que no podría existir de otro modo y estar a tu lado"  intente voltear, pero no me dejo, se limito a abrazarme fuerte y callar mis labios con un dedo, olvide mis intentos por verle la expresión, retire su dedo y susurre "no concibo mi vida sin ti, sin el único ser en el que confío plenamente, en el ser al cuál confío no solo mis sueños, mis deseos y mis ilusiones, sabes que te confío mis penas, mis confusiones, eres mi consejero, mi ángel y mi compañero..." Sentí entonces un tierno beso cerca de mi mejilla... durante un largo rato me mantuvo así, entrelazo sus dedos a los míos y contemplamos durante largo rato el jardín... 

Después de un rato volvimos a plantar la flor y tomamos asiento bajo el árbol, después de mucho tiempo hablamos de sus preocupaciones y mis temores..."Vlad tengo miedo del día que te vayas..." Me abraza "pequeña ay cosas que no decidimos nosotros, hay cosas que suceden por que así lo marca el destino, si un día nos separamos indudablemente volveremos a estar juntos... lo que no entiendo es ¿por qué derramas lagrimas por mí?" esa noche no pude responder y me limite a sonreír... anoche Vlad estuvo aquí y volvió a cuestionarme esta vez respondí "eres el unico que vale mis lagrimas, por que a ti y a mi nos separa una eternidad" Anoche mis labios volvieron a sentir un beso tierno y cálido de mi ángel, mi corazón se estremeció y pase una noche entera en los brazos del  único ser que puede evocar lágrimas y sonrisas todo en un instante...

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