Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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FIN DE AÑO

La tierra es un año más vieja, mi vida posee nuevas experiencias, un año más termina y en la cornisa de la Luna Vlad me espera como siempre con una linda sonrisa y con los brazos abiertos, sentarse junto a él es reconfortante y su abrazo es tan tibio… las palabras fluyen y comenzamos un recorrido por lo acontecido en mi vida durante este año que termina…

Los golpes van, las experiencias vienen, personas que entran y salen de tu vida, emociones mezcladas, ilusiones encontradas, pequeñas palpitaciones, deseos, frustraciones, decisiones y planes todo en un solo instante… la vida.

El año que termino debo reconocerlo no fue nada fácil, mi vida está dando grandes cambios, y me está dando golpes diciendo “o vences los miedos o te dejas destruir”, no es nada bonito ni agradable tocar fondo, sentir que el mismo infierno está tocándote y que no hay escapatoria, sentir frustración, desesperación y que tú mundo se desmorona sobre tus hombros es lo peor que una persona puede llegar a sentir, pero ¿y cómo llegue a eso? Me lo he preguntado tantas veces y se lo he preguntado a Vlad, lo único que me ha respondido es “la coraza necesita romperse y renovarse” ciertamente muchas veces ese tipo de palabras son confusas pero creo que comienzo a entender a lo que se refiere, hay muchos recuerdos, afectos y emociones de las que necesito desprenderme, necesito evolucionar y ser quien realmente soy … suena fácil pero ciertamente no lo es, armarse de valor y atreverse a dar una mirada hacia dentro es lo más difícil del mundo, puedo aún ver las ambivalencias que se conjugan dentro de mí, en ocasiones es impresionante el poder destructivo que tienen, en otras lo que impresiona es lo que me motivan a hacer y mover, todo con tal de sobrevivir … pero ¿realmente quiero sobrevivir?

Los tonos azules en ocasiones se tornan oscuros, tan oscuros que los rayos de luz no los pueden atravesar, son tan profundos y las emociones que se despiertan también, un día desperté sintiéndome miserable, el tono azul de mi mundo era cada vez más oscuro, más macabro y se tornaba negro, si bien es cierto que el negro es un color hermoso y elegante en ese momento no percibí ni la belleza ni la elegancia solo podía sentir dolor, miedo y angustia, la frustración se apoderaba de mí y me paralizaba, ver gente y tratar con gente se transformó en una tortura, llorar no bastaba, los ríos de lágrimas caían y no cesaban y me pregunte ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Fui incapaz de responder ese cuestionamiento y escuchar a los demás hacer planes y desear me daba envidia, y me producía ansiedad por qué no saber qué quieres para tu vida era tan angustiante, pero el cosmos te da señales y siempre te pone en el lugar correcto en el momento indicado, un día mi mundo se rompió y ver caer los pedazos fue terrible, sentir que ya no hay nada ni nadie en el mundo que te ancle es tocar fondo, sentir que hasta la muerte te desprecia duele, desear que alguien te abrace y que te escuche no sucede, éramos tan sólo mi soledad y yo, inicie el proceso terapéutico en el que me mantengo desde hace ya casi un año, ha sido duro y han llegado ocasiones en las que a mi mente acude esa idea de bajarme del barco, de esas ideas en ls que Thanatos me seduce y me rechaza, he querido romper la barrera de la eternidad para llegar a Vlad, he dudado hasta de mi percepción.

Estoy aprendiendo a valorarme, amarme y darme mi lugar muy por encima de todos los demás, lo cual ha resultado demasiado doloroso y exhaustivo para mí, soltar, culpas, sentimientos y rencores que ni siquiera me pertenecen, entendí que no siempre te tiene que desear o saber que se quiere en la vida porque eso que se quiere es tan grande que necesita ser pensado y analizado es tan grande que la nada es donde se piensa y se diseña, las crisis de banqueta se presentan y hay que detenerse echar una mirada atrás y seguir, aprender a verte a la cara y decir soy lo que soy es tan complicado por que debes ver y valorar lo que hay más allá de la imagen, y esas pequeñas ilusiones que te hacen palpitar el corazón un día reaparecen aunque no sabes si son o no correspondidas el sólo hecho de que estén hace que la estupidisonrisa reaparezca y permanezca que te den ganas de levantarte y salir a enfrentar al mundo para poder ver a esa personita.

Sin duda el año que se fue me dejo muchas experiencias, muchos cambios y mucho por trabajar y desear, desear es un trabajo tan duro como lo es el soñar, y llegar a donde quiero es tan complicado como lo es descubrir el mundo… mi meta soy yo.

Adiós 2013!!! Bienvenido 2014!!!

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Con sabor a nostalgia

De vez en cuando el corazón habla y dice cosas incomprensibles para la razón, de vez en cuando regreso pensativa la cornisa de la luna y le pido a Vlad que explique esas palabras que mi corazón ah dicho y que mi razón no entiende, anoche fue la ultima vez que esto paso, me encontré con Vlad en aquél nuestro rincón, me senté en ese verde pasto bajo ese enorme árbol cuyo riego corre a cargo de mis lagrimas, observe la silueta de Vlad sobre la laguna congelada y por un momento sentí así de helado mi corazón, enfoque mi mirada en  Vlad y escuche la hermosa melodía que tocaba especialmente para mi, ahí sobre esa laguna estaba vestido de negro y tocando en violín el único ser capaz de entenderme al completo, el único ser que puede conocer la verdadera razón tras todas mis lagrimas el único ser que abrirá sus brazos en el momento indicado para dejar que este estúpido corazón desahogue todo lo que lo agobia, me perdí en la belleza de su melodía, perdí la mirada y en algún momento mientras escuchaba esa hermosa melodía las lagrimas fluyeron, tan absorta estaba en mis pensamientos que no me percate en que momento la melodía ceso y Vlad tomo su lugar a mi lado... regresé a mi cuando Vlad seco mis lagrimas que aún fluían y rodaban por mis mejillas, nuestra mirada se encontró y él sonrío me tendió los brazos y en un instante me encontraba ya refugiada y cobijada bajo aquél abrazo protector, Vlad acariciaba mi espalda mientra me dejaba llorar sobre su pecho, de repente levanto mi rostro  y pregunto "¿Qué te ocurre pequeña? ¿Cuál es el motivo de esas lagrimas?" me limite a observarlo, suspire y respondí "¿Es que acaso no lo sabes?" Vlad sonrío y me miró fijamente a los ojos, tomo una de mis lagrimas entre sus dedos y la saboreo, acto seguido dijo "sabor a nostalgia" de nuevo me envolvió en sus brazos y durante el resto de la  noche me mantuvo ahí arropada entre el calor de sus brazos...

Por más que lo intente mis lagrimas no dejaron de brotar, cuestione a Vlad sobre lo que mi corazón decía pregunte ¿Por qué se aferra este tonto corazón a aquellas ilusiones? ¿Por qué no puedo terminar de soltarlo? ¿Por que aunque mi razón dice ya no es posible, el corazón dice no te rindas aún?, suspire y grite, Vlad permanecía en silencio era desesperante aquél silencio, por un momento me sentí abandonada, incluso por el único ser queme ha prometido no irse jamás de mi lado, cuando estaba a punto de reclamar Vlad apretó su abrazo, puso un dedo en mis labios y dijo "lo sabes perfectamente, pero no lo quieres ver, tú lo sabes y lo has dicho infinidad de veces, el corazón es el único capaz de explicarte aquello que no entiendes, sabes que aunque yo tenga la respuesta, no te la puedo dar así como no te puedo decir cuando es pronto, mi pequeña no sufres nada que no tengas que padecer, aunque parece mucho no e nada que no seas capaz de superar, escucha a ese pequeño y estúpido corazón como lo llamas, por que sólo el te guiará al punto denominado felicidad." Volvió a sonreír, y dijo "lo sabes, en ocasiones no es que extrañes a la persona es que extrañas las emociones y sensaciones, esos momentos que te hacía vivir, cosas que no regresarán en esa intensidad... el amor y el dolor son cosas que no puedes medir pero puedes sentir y experimentar, vienen de la mano y te hacen humana, por que aunque ya no lo creas esa parte humana en ti sigue viva, sigue esperando que alguien la ayude a regresar,te hice una promesa y la cumpliré no me iré hasta que sea el momento".

Mis lagrimas cesaron y aún refugiada entre el pecho y los brazos de Vlad le externe aquél sentimiento de soledad que últimamente experimento, no quiero sentirme así ni quiero estar así, estoy consciente de que aveces es más mi psique que lo que realmente es, pero en los últimos tiempos he perdido a tantas personas, aveces me siento de nuevo en el abismo, siento que no hay nadie que me escuche, siento un vacío en el pecho, siento que me faltan ilusiones, me siento sola y olvidada... Vlad me miró con esa tierna mirada que suele calmar el dolor y me dijo que teme por mí, el conoce a la perfección aquellos estados anímicos, me pregunta ¿aún lo piensas? a lo que respondo No!, no es la salida, aunque en las lagrimas y el corazón lleve aquel sabor a nostalgia ya no es una alternativa, Vlad sonríe complacido y pronuncia aquéllas incomprensibles palabras ami oído Pronto... el sueño comienza a llegar y Vlad me arrulla mientras tararea alguna melodía, susurra que se quedara hasta que el sol toque mi rostro y así lo hace ...

Esta mañana desperté con un extraño sabor a nostalgia, pero a su vez con el sabor de la esperanza por que pase lo que pase en algún momento mi corazón volverá a creer y a ser feliz por él mismo si esa persona especial lega o Vlad se materializa será mejor, pero el sabor de  hoy trae nostalgia de antaño con un ligero toque de amor... 

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