Diferente

En ocasiones la vida no es lo que uno quisiera que fuera,  no por que uno no se esfuerce, ni por que la chispa no exista, muchas veces el camino que escogemos es más difícil de lo que esperamos y de lo que parece.

Alguien me dijo hoy que no ve la chispa en mi, pero no es así, aveces me pregunto ¿que demonios quieren ver en mi? ¿que parte de sus fantasmas quieren ver reflejarse en mi? muchas veces uno se encierra más que en cuatro paredes se encierra en uno mismo, buscando un desfogue un lugar cómodo, un respiro y una conexión con uno mismo, ya no es importante lo que los demás quieren ver en mi, si no aquello que yo pretendo ver en mi y que si no se refleja en este momento un día no muy lejano lo hará.

Escoger un camino diferente y fuera de lo esperado por lo demás no significa no tener ese entusiasmo y no sentir esa pasión que se siente, nadie dijo que la vida fuera fácil, los sueños ... los sueños son los sueños muchas veces como en mi caso son el motor de eso que te motiva y por lo que dices lo tengo que hacer, que cueste mil veces mas llegar a esa meta siguiendo un sueño, no significa que no lo intentaste, quizás significa que decidiste no tomar la vía fácil, quizás te priorizaste y quizás dijiste esto es lo que quiero y por eso seguiré mi camino, ¡a mi manera!

Y ... a mi manera no es fácil, pero tampoco imposible, muchos dirán ¡es que no puedes! ¡es que tienes que empezar desde cero! pero ¿qué es ese cero? que ese Tú no puedas no significa que para mi sea imposible, que tomará su tiempo, si lo creo, que me va a costar lagrimas y en ocasiones sentirme frustrada también lo creo, lo que no creo y nunca voy a creer es que no soy capaz, no existe ese cero, a mi parecer sólo existe lo siguiente primero ese camino en el que dejamos que los otros con "sus años de experiencia" me enseñen y me condicionen mis limites, ese camino en el que sigo soñando y quizás un día cuando me sienta capaz emprenda mi sueño, esos que dicen de sueños no vive el hombre, y ese segundo camino en el que te detienes, respiras y te dices cierto el hombre no vive de sueños, pero los sueños viven en el hombre, es cuando te atreves a decirte "es ahora o nunca" te armas de valor y luchas por llegar a cumplir ese sueño, por llegar a esa meta.

Diferente... diferente, es una palabra con la que me atrevo a describirme y a identificarme, es quizás una etiqueta que muy pocos sostienen, una armadura que no todos pueden vestir y que no todos sostienen y defienden, hoy aunque mi corazón sigue con dudas, mis miedos en pie y mies esperanzas refulgentes reconozco por que no soy como la gente que me rodea, no compartimos esos sueños, pues mientras ellos sueñan en una estabilidad obtenida por dependencia de otros, yo quiero ser la persona que me de estabilidad, quiero que mis logros sean el resultado de aquello que me permití soñar y por lo que decidí  luchar, quiero ser independiente de todos los demás, de las situaciones, quiero vivir, quiero soñar y quiero luchar, quiero ser yo y no lo que esperan los demás.

Diferente es mi manera de pensar, me doy permiso de cuestionar, de argumentar y refutar, el hombre no es más que el resultado de un sueño, pero no lo entiende.

Diferentes son mis creencias, mis metas y mis propuestas, y en eso me quiero enfocar, hoy re descubrí por que no soy más lo que el mundo espera, por que soy resultado de un sueño, un sueño trazado y diseñado por y para mí, no necesito más que los demás crean en mí, por que soy yo quien debe creer y confiar ciegamente en mí, en mi potencial, el hombre no nace siendo hombre, se hace hombre cuando sueña y lucha, por que soñar todos podemos, pero sólo los grandes sueñan a lo grande, sueñan alocadamente y van contra viento y marea a la defensa y conquista de ese sueño. Sólo por eso somos diferentes.

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DE VEZ EN CUANDO

De vez en cuando la inspiración te llega de golpe y no puedes hacer nada más que sentarte y escribir, dejar que las ideas fluyan y tu alma se desahogue entre líneas, verbos, palabras y letras.

De vez en cuando la ansiedad te gana y te preguntas cosas irracionales, imposibles, mágicas, confusas, aletargadoras y estúpidas.

De vez en cuando pareciera que el mundo conspira en tu contra y que no hay nada más por hacer que dejarte vencer y decir renuncio a mis sueños.

De vez en cuando la vida te da lecciones, te recuerda que no hay imposibles y que los sueños son más que sueños, de vez en cuando la vida te dice lucha, vamos lucha! La única persona que realmente debe creer en ti, eres TÚ, y nadie más que ¡tú!

De vez en cuando la programación de la televisión te deja algo más que un rato divertido, te recuerda que Dios y la vida te dejaran esos pequeños mensajes donde menos te lo esperes y donde los puedas leer o escuchar…

Hoy aprendí que “toda historia tiene un final, pero en la vida cada final es un nuevo comienzo” y este es el momento de empezar a transformar mis sueños en algo más que sueños, es momento de convertirlos en logros de verlos brillar.

De vez en cuando se siente un estremecimiento en el cuerpo consecuencia de un par de ilusiones, y te das cuenta que no siempre hay que apresurar las cosas, debemos tomarlo con calma y analizarlo, tomar un respiro y continuar, definir claramente si en verdad es lo que quieres o dejar que se vaya.

De vez en cuando hay personas que dibujan una gran sonrisa en tu rostro cuando parece que las cosas van demasiado mal, lo cierto es que esa sonrisa te recuerda que el gran autor de sonrisas en tu rostro eres tú, que eres algo más allá de lo que vez en el reflejo del espejo, que la vida no son solo acontecimientos fuertes, duros y amargos, pero tampoco son felices y sencillos siempre, la vida es un matiz, un matiz de colores azules o por lo menos yo así lo veo, me encantan los matices de azul que mi vida puede tener, aunque de repente los azules oscuros sean demasiado oscuros siempre habrá un toque de blanco para suavizarlos, un rayo de luna para hacerlos brillar.

De vez en cuando te tienes que desafiar y tienes que luchar contra ti para poder continuar, de vez en cuando hay que tomar decisiones sobre todo aquello que queremos hacer, que queremos lograr y cuanto vamos a invertir y sacrificar.

De vez en cuando te tomas la paciencia de sentarte a leer la novela de tu vida y decides cambiar un poco los capítulos, decides dar retoques por aquí y retoques por allá no puedes modificar lo ya escrito pero si lo que puede suceder en los próximos capítulos.

De vez en cuando llorar te sirve de mucho, se siente esa libertad del alma al dejar salir todo eso que lastima y pesa, incluso al mundo se le encuentra una mejor perspectiva y podemos segur transitando.

De vez en cuando te das cuenta que hay un montón de personas en tu vida, pero son contadas las que realmente son importantes y ocupan un lugar especial en tu corazón, descubres lo maravillosa que es la amistad con esas personas y que tu vida no sería la misma sin ellas, pero de vez en cuando también te das cuenta que hay personas que lastiman pero que aun así son importantes en tu vida porque te ayudan a crecer como persona, no estamos exentos del dolor pero es nuestra decisión dejar que el dolor se mantenga constante y sufras o que duela de momento y crezcas.

 

De vez en cuando se siente una opresión el pecho, quieres gritar, llorar y morir. 

De vez en cuando pasan  muchas cosas a nuestro alrededor sólo es cuestión de sentarnos a observar, darnos la oportunidad de ver un poco más allá.  

De vez en cuando hay que darnos un momento para respirar…

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Refugio

Quisiera todavía tener mi lugar de refugio, quisiera poder estar ahí en este momento, hay cosas en mi alma que aún duele mucho, hay heridas que se resisten a cerrar, hay recuerdos que aún me atormentan... recuerdo que en estas fechas solía ir con la familia al panteón a dejarle flores a mi abuelo, y me gustaba ir por que en silencio le contaba todos mis sueños y mis anhelos a mi abuelo, aveces cuando íbamos a algún entierro me daba una escapada e iba a la tumba de mi abuelo a cuestionarle mil cosas, las visitas ami abuelo eran por lo menos una vez al mes, aparte de su visita mensual, visitaba su tumba el día del padre, en el aniversario de su muerte, cuya fecha no recuerdo y estoy segura que también lo visitaba en su cumpleaños, íbamos por el en vísperas del día de muertos y pasados estos días lo llevábamos de regreso, como es costumbre en el pueblo, en navidad y año nuevo también lo visitamos para pedirle que nos acompañe en espíritu  en esas fechas, pero más que eso yo iba a platicar con mi abuelo, y aunque ahora estoy muy lejos de su tumba y aveces cuando voy a casa no visito su tumba siempre platico con él...
A mis abuelas las tengo a las dos, pero bueno mi abuela paterna es muy cerrada por eso no se le pueden contar las cosas, mi abuela materna esta perdida en su mundo y no es que no le quiera contar las cosas, simplemente no tiene caso cuando sabes que no te escucha por estar perdida en su mundo, de mis abuelos, puedo decir que a ninguno de los dos los conocí, pero a uno le guardo mucho rencor y resentimiento por que por su culpa mi abuela materna esta como esta perdida en su mundo, por qué él la engaño y la abandono, es algo que mi madre no entiende de por que mi rencor, pero bueno conque yo sepa por que me basta... en cambio a mi abuelo paterno aunque no lo conocí, mis tíos y mi papá me han contado cosas de él por eso es al único que llamo abuelo, y es yo creo la única persona de toda mi familia en la que puedo confiar, después de Vlad, no, no es una comparación, es sólo que Vlad se ocupa específicamente de mi, mientras que el abuelo se tiene que ocupar de cuidar a mi abuela, sus 4 hijos, y de paso a 7 nietos, no le puedo pedir mucho y de hecho no lo hago, pero es a él a quien recurro cuando necesito un consejo o que ilumine mi camino, Vlad sólo toma mi mano y me acompaña en ese andar, me aconseja y demás, pero mi abuelo es creo yo quien abre esas brechas y quien seguramente escogió a Vlad para que me cuidara y es que soy una nieta difícil, rebelde y quizás la que en su adolescencia estuvo apunto de perder el camino y el valor, recuerdo que siempre le pedía abuelo cuídame o manda a alguien que lo haga para que no me pierda, e mi abuelo le he contado infinidad de cosas, desde cosas muy alegres y travesuras de niños, hasta mis penas de amor, recuerdo que cuando me rechazaron de la universidad, visite su tumba, y me senté a llorar con él le conté lo frustrada que me sentía y que me dolía que todos me dijeran que no me esforzaba y que los decepcionaba que la niña numero uno de la secundaría, se hubiera vuelto una mediocre en el bachillerato y que no estudiara lo suficiente para entrar ala universidad, le pedí que me ayudara, que me guiara a una oportunidad para demostrar sobre todo demostrarme a mi, que no soy una  mediocre y que podía salir adelante así los demás creyeran en mi o no, y  mi abuelo lo hizo, al año siguiente paso lo mismo no pase el examen de selección, pero esa oportunidad llego y cuando lo hizo al otro día corrí a darle las gracias y a decirle que me esforzaría, y me esforcé y lo sigo haciendo, ahora le pido que me ayude a encontrar un trabajo y se que mi abuelo me ayudara, en el tiempo que deba hacerlo me ayudara...
Pero mi abuelo también sabe perdonar a su nieta, a la niña extraña, al bicho raro de la familia, y sabe consolar cuando una pena azota tu corazón, sabe consolar con un abrazo que sólo los ángeles pueden dar, y así lo hizo cuando Héctor se fue de mi vida y de este mundo, por que para mi fue muy dificil y sigue siendo difícil aceptar que Héctor ya no esta y que para arreglar nuestras diferencias y nuestra amistad lo ultimo que hizo fue sonreír, quizás nunca entienda por que se fue en un primero de noviembre, nunca entenderé por que en el mes que para mi era más especial, por que Noviembre no es sólo el mes de mi cumpleaños, si no también el mes en él que mi abuelo me regalaba mensajes y en la noche de mi cumpleaños me regala el cielo más hermoso del año, mi abuelo me supo perdonar que desde lo de Héctor me tarde y me sigo tardando en visitar su tumba por lo que ahora significa el panteón para mi, el dolor queme causa el no entender ¿por qué? ¿por qué se fue Héctor? probablemente me reprendería si viviera y me hubiera escuchado aquella idea de "Yo quiero ser Dios, por que si yo fuera Dios Héctor seguiría aquí" ... ya lo dije Héctor se llevo una parte muy importante de mi, mi credulidad en el mundo, una parte capaz de amar libremente sin miedos, y lo que más duele mi humanidad.
Ante eso mi abuelo me dio esperanza y aunque aún duele me resigno, por que yo no puedo ser Dios, ni nada de eso, yo sólo soy una pieza del cosmos.
En días como hoy extraño ir a refugiarme en la tumba de mi abuelo y contarle mis penas, con mi ultima pena amorosa, aún no dice nada, pero estoy segura que lo hará, creo que esta vez quizás no sea mi abuelo, ni Vlad los que me consolarán hasta que el dolor se vaya, pero creo saber quien lo hace y por qué... lo crean o no seguramente también es obra de mi abuelo el que él no tenga por que consolarme, mi abuelo es genial, por que hace mucho desde el otro mundo por mi, y por que seguramente como lo dije él tiene que ver con que Vlad sea mi ángel...
Me hubiera encantado conocer a mi abuelo y sinceramente pedirle un consejo y un abrazo... todas las noches le pido al cosmos y al abuelo que me guíen y que cuiden y que cuiden a la familia, la familia es otro tema del que no hablare hoy, pero extraño mi refugio en la tumba de mi abuelo.

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En el fondo

En el fondo de la caja de Pandora están alojados esos sueños y esos sentimientos que por algún motivo un día decidí poner en el fondo por que pensaba que eran cosas para las cuales no fui diseñada, hace unos cuantos meses una persona cambio eso y los trajo de nuevo a la superficie, soñé, sentí y lo sigo haciendo, aunque hoy esa relación termino, fue linda y guardo preciados momentos en mi memoria, siento algo especial por esa persona y no se cuanto tiempo sienta esto, no sé si esa persona volverá o si no lo hará, por ahora no sé como reaccionar, sólo se que hoy necesito a mi ángel a Vlad para que me abrace toda la noche y con esa mirada calme lo que siento, hacia demasiado tiempo que no me sentía así, que no sentía que el piso se movía y que las cosas volvían a tomar un curso diferente, hacía tiempo que no sentía este dolor y que no lloraba por sentirme de esta manera en la que me siento y que no puedo describir. Mi corazón esta roto y sólo quiero llorar y desahogarme un poco, aunque también quisiera que él regresara, pero a las personas no se les debe forzar bajo ninguna circunstancia estar contigo, por que aquel refrán que dice "déjalo libre si regresa es tuyo y si no nunca lo fue" es muy cierto, ahora el destino es incierto mucho más incierto que antes... Es momento de que esos sueños y emociones regresen al fondo de la caja por un tiempo que no se decir cuanto tiempo será, es momento de volver a refugiarme en los cálidos brazos de Vlad y de no preguntarle cuando es pronto, por que pronto llegara un día que no sé cuando será pero lo hará. Por ahora es momento de volver a cerrar el fondo de la caja y de volver a escribir en la tapa "no diseñada para amar, hasta nuevo aviso"
Vlad esta en algún lugar de la cornisa de la Luna y me mira con esa mirada que no se descifrar no por que no pueda si no por que no se si me esta mostrando lo que él siente o lo que estoy sintiendo yo, no quiero interpretar su mirada, ahora sólo quisiera salir corriendo de este lugar irme y desaparecer un buen rato hasta que esto que esta doliendo en este momento desaparezca. Por ahora no quiero sentir nada. Pero lo amo, y no se si lo dejaré de amar, todavía tengo impresos en mis labios el calor de sus labios, su olor impregnado en mi piel y ese sentimiento en mi corazón no puedo negar que para mi él es impresionante, es una persona maravillosa con cualidades y defectos como todos, pero es maravilloso.  Y lo amo...

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