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jueves, 23 de marzo de 2017

Extraño...

Hace algunas noches, visite la cornisa de la Luna, ese rincón tuyo y mío donde solías hacerme ver las cosas, donde me dejabas llorar y me invitabas a reflexionar para ser fuerte...

Hoy entiendo tantas palabras que entonces no entendía, puedo entender esa calidez en tu mirada de hielo, entiendo mejor tu sonrisa y me doy cuenta que tenías razón... No podía ni debía depender en todo momento de ti, tenía que empezar a ser responsable de mi y de mis actos, aprender a vivir con las consecuencias sin esperar que corrieras a mi rescate cada vez que aparecían las dudas y los miedos.

Pero... aún no puedo asimilar completamente el haberte soltado, haberte liberado de mí, sentir tu ausencia aún duele, aveces me pregunto todavía si era lo que tenía que hacer soltarte o tenía que esperar a que tomaras la decisión de marcharte, lo único que aún espero es que cumplas tu promesa, que aún en la ausencia estés a mi lado...

El lago sigue reflejando las estrellas en las que deposite mis sueños, si lo miró muy de cerca aún puedo ver tu reflejo sonriendo para mi, pero al buscarte en el paisaje no te encuentro, el viento aún lleva tu aroma y se siente tu presencia en nuestro lugar, es extraño sentarse bajo aquel árbol y no encontrar tu regazo para descansar mis ideas... Aveces duele tu ausencia.

¿Dónde estás? ¿Te vas a materializar? ¿Ya te has materializado? ¿La eternidad nos seguirá separando? y ¿Pronto? quisiera que al menos una noche te presentaras en mis sueños y me abrazaras como siempre, que envuelvas en tu calor a tu pequeña victima y le susurres al oído esas palabras que tanto amaba escuchar, pero también que me expliques el verdadero significado de tu sentencia, esa palabra que durante tanto tiempo odie y que aún no comprendo del todo ... ¡Pronto! 

¿Si hoy me vieras me dejarías saltar a la eternidad?

Vlad... extraño llegar a este lugar y encontrarte bajo ese inmenso árbol, extraño tu irónica sonrisa, tu mirada retadora, que me expliques las cualidades de un mundo que no es mundo... es extraño venir a meditar y no poder compartir mis conjeturas, no discutir contigo las contrariedades de mis perspectivas, escucharte hablar y terminar hablando de la infinidad. 

Quizás y sólo quizás algún día nos reencontremos en este plano o el otro, quizás ya lo hicimos, sólo sé que si hoy me vieras estarías orgulloso de mi evolución, he crecido, aún no termino de crecer, pero ya no soy tan pequeña como lo era, si algún día lees esto, déjame saberlo y tú sabes como.

Mi ángel, mi compañía, mi eterna soledad... Vlad.
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miércoles, 20 de enero de 2016

2015


2015

El mundo cumplió un año más, cumplió con su ciclo anual y sin duda en ese girar la vida me enseño un par de cosas.

Encuentras valiosos amigos donde no lo esperas, y son tan especiales que en poco tiempo aprendes a confiar en ellos, a hacerlos tus confidentes y a llorar frente a ellos, escuchas cosas que te niegas a creer pero que son más verdaderas que nada.

La vida te cumple sueños y te deja soñar y desahogarte en un concierto, mi amado ángel me ha dicho que son las señales de que "pronto" esta cerca.

Me doy oportunidad de ver otros perfiles de las situaciones y de conocer nuevas personas, de volver a soñar y por que no de volver a creer...

Me canse de llorar por personas que no valen la pena y aunque cuesta trabajo aceptarlo tarde o temprano mi corazón debe aceptarlo.

Comienza un nuevo giró de la tierra y bueno es tiempo de que la vida y el destino me sorprendan nuevamente.

Happy new Year!

 
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sábado, 14 de noviembre de 2015

Carta al infinito...

Amado universo:

Hay ocasiones en las que no entiendo tu forma de actuar, tus señales y todo aquello que me llegas a poner o quitar de enfrente; sólo se que aunque en ocasiones llego a dudar, creo en ti y en tus designios.

Aveces hago oídos sordos, aveces de la vista gorda o simplemente no veo o escucho tus señales, pero hay una que nunca podre evitar, que estará conmigo siempre...

Debo agradecerte por todo lo que hay, alegrías, tristezas, cicatrices y heridas, agradecerte el bello tiempo que me has permitido con mis seres queridos, e incluso por aquellos que te has llevado escuchando mi suplica de frenar su sufrimiento... he de ser sincera... aunque duele y extraño a esos seres, y aunque aveces siento que se fueron pronto, agradezco el tiempo que pase a su lado, los recuerdos que creamos y el cariño que me entregaron.

Aunque mis ojos se repleten de lagrimas, y el corazón se retuerza de dolor, basta con mirar tu belleza infinita para entender que hay regalos que sólo tú puedes dar y que sólo hay que escuchar con cuidado para entender tu mensaje, ese mensaje que dejas en los labios de mi ángel y que transmites en su abrazo.

Te agradezco de corazón que me permitas seguir con un espíritu de infante para poder observar pequeños detalles y aún sorprenderme de lo que el mundo tiene que mostrar, de tu infinita belleza y de todo aquello que es digno de admirarse.

Gracias, amado universo. 
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jueves, 17 de septiembre de 2015

Indiferencia

Aveces el mundo se torna de un extraño color azul, combina los más profundos sentimientos con los sueños más locos y que reflejan tu esencia, aveces el corazón duele y las emociones son tan confusas, lloras sin razón aparente, maldices al mundo, tu vida y aparecen esas imperiosas ganas de desaparecer, de dibujar una salida y de borrar todos los recuerdos de tu existencia en el mundo.
Aveces la soledad es el mejor consuelo, por que es tu única compañía, aveces llorar no basta, querer respuestas desespera y extrañar tanto a una persona cansa, odias sin odiar y amas en dirección unilateral...
Quisiera poder ser tan indiferente, que tu ausencia y tu silencio no dolieran como lo hacen, quisiera borrar todo rastro de dolor, pero...ni siquiera logró ser indiferente, aunque mis ojos se cansen de llorar no puedo detener las lagrimas...
Realmente no es que te odie, lo que odio en verdad es no poder ser indiferente... Saber que te quiero y que es algo que no te interesa, que ea algo que no tuve oportunidad de mostrarte e incluso de decirte... Mirar a lo lejos lastima pero quizás espero que un día ya no duela.
Me refugio en Vlad, en su calor y en sus palabras, me ha dicho que se ha cansado, que no entiende que paso para que su niña se haya desmoronado... Me pregunto ¿Te puedes enamorar de un extraño? La respuesta fue un si...
Pero aunque así sea la indiferencia que hay es un abismo... Solía pensar que teníamos algo en común, que había una conexión y que quizá era por fin lo que tanto había deseado... La realidad es que lo único que tenemos en común es el gran abismo de la indiferencia, que aunque intente no luchar con el es imposible atravesarlo por que solo se hace más y más grande... Es triste darse cuenta que creas expectativas y falsas ilusiones en quien no deberías creer... Es tan doloroso sentir un inmenso vacío en el alma y no saber que hacer, ni saber a donde correr...
Quizás tu indiferencia sea la gran lección de mi vida...
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lunes, 26 de enero de 2015

Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...
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lunes, 12 de enero de 2015

Expectativas

Los sueños y las ilusiones corresponden a virtudes de la mente y el corazón, uno es capaz de crear y destruir todo aquello que desea, uno genera expectativas con respecto a su entorno y sobre todo a sus deseos...

En ocasiones el corazón genera expectativas y espejismos, se crea una ilusión, en muchas otras un espejismo que se rompe con cualquier situación, el corazón tiende  a ser frágil y a sufrir por la incapacidad de convertir ese espejismo en realidad, se siente defraudado al depositar expectativas y ver que estas se esfuman de la noche a la mañana tal como se crearon esas expectativas ...

A lo largo de mi vida he creado diferentes expectativas sobre tantas cosas, sobre el amor, mi futuro y sobre mi, cuando estas no se cumplen ciertamente tiendo a sufrir y deprimirme, quizás este pasando por un momento así en este momento, quizás hasta lo que siento no es más que una expectativa, pero por esta ocasión lo siento todo tan vano e injusto... aferrarse no creo que sea una solución, ¿llorar? de queme sirve, me siento más forzada a hacerlo de lo que debería ser, llorar es un alivio para el alma y el cuerpo, pero esta ocasión no lo siento así, llorar una expectativa no es desahogarse no se como calificarlo pero no es alternativa...

Las expectativas han creado un vacío que aveces no se como llenar, no puedo asegurar que se pueda llenar pero tampoco que  no, aveces el no saber lo que uno quiere realmente es confuso, aveces el querer algo y no tenerlo es doloroso, pero te da un empuje para destruir la expectativa, te genera nuevos deseos y expectativas, te vuelves exigente, retas toda lógica y por infame que parezca no te conformas con menos...

Durante 4 años tuve una expectativa que ahora se nunca será real, he tenido una pequeña expectativa y parece ser que va encaminada al mismo punto a lo irreal y a lo unilateral, es difícil y duro el sentirse estúpida y aún mantener una esperanza...

Estoy harta de albergar esperanzas basadas en expectativas y que lo único que logre es cada vez destrozarme más el alma, estoy cansada de ser paciente y de que la cosas no sean lo que yo quisiera, quisiera renunciar a todo, pero sí lo hago Vlad no me perdonara y no me permitirá estar con él,  si me quedo lo único que consigo es un dolor tras otro, y no se que hacer... me siento aturdida, perdida y sin rumbo...

Las expectativas no son un barco que te salven, ni un salvavidas, son solo espejismos que aveces no sabemos como vencer ...
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lunes, 20 de octubre de 2014

Miedo

Llevo noches tratando de alcanzarle, todo es en vano, por más que corro y estiro los brazos, Vlad se niega a esperar, me da la espalda... hace dos noches hubo un momento en el que se detuvo pero no me dejo correr y abrazarlo, su mirada fría atravesaron mi corazón, no sonrío, solo cuestiono,volvió a caminar mientras me indicaba que no lo siguiera... 

Sentada en las ramas del gran árbol comencé a llorar, y a preguntarme si puedo esperar, si quiero esperar o si tengo el suficiente valor para saltar a la eternidad, observar mi estructura no es agradable encuentro tantas cosas que parecen irreales, y que no entiendo por que siguen ahí ... me siento como un costal de emociones y un corazón deshecho, y percibo Miedo ...

Muchas veces he pensado en la inutilidad de mi existencia, en lo inservible que siento mi vida,  en todo aquello que he perdido, y en las ausencias que hay, a veces envidio a los que estan del otro lado y quisiera estar ahí, pero Vlad no me permite cruzar, siempre hace referencia a que todo tiene su tiempo y menciona esa palabra que me exaspera "¡pronto!".

Ultimamente me siento temerosa, siento que el piso ya no es tan firme, tengo miedo de lo que puedo sentir, para bien o para mal no puedo evitar sentir, la racionalidad dice una cosa y la emotividad dice otra, aveces quisiera saber si alterar los hechos podrían hacer que algo cambiara, si la ausencia de H no estuviera podría ser diferente? 

Alguna vez intenté jugar a crear y destruir, me enamore de la destrucción, y por años he intentado destruir a la única persona que me puede dar o quitar, quizás le he torturado y quizás en un intento por salvarla me refugio en el miedo, soy mi propia asesina, y soy la única persona que lo quiera o no puede definir hasta cuando.

Hay días en los que quisiera ahogar mis emociones y ya no sentir, hay días en los que quisiera sentir pero el miedo está siempre ahí, tratando de envolverme en una burbuja que trato de romper, aveces me doy cuenta que me enamore y vivo enamorada de una fantasía de muerte, y es quizás a lo único que no temo, lo he soñado tantas veces que ya no parece tan irreal y la idea de que en algún momento pase no atormenta, quizás aveces quisiera brincar al otro lado, pero ahí esta él diciendo aún no es tiempo, toma mi mano, me abraza y me deja llorar.

Todas las noches lo sienta o no ahí esta Vlad, abrazandome y acariciando mi cabello mientras duermo, susurrando a mi oído "mi pequeña niña te quiero". Quisiera poder romper esa barrera de eternidad que hay, quisiera quedarme en sus brazos por toda la eternidad, pero aveces sus palabras son hirientes y no por que pretenda herirme, hace mención de ciertas cosas que quisiera olvidar y que duelen, pero olvidar no es la solución...

El miedo es algo que tengo que vencer, de una o de otra forma, el miedo es algo que tengo que enfrentar lo quiera o no, al final del camino Vlad estara siempre para mi, mi dulce y eterna soledad.


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