Reloj de arena

Puedo sentir la brisa rozando mi rostro, siento calma, y escucho el sonido del silencio, al abrir los ojos la Cornisa de la Luna luce diferente, el lago parece estar agitado, las estrellas del firmamento parecen haber perdido su brillo; me siento extraña en un lugar demasiado mío. Ahí bajo el árbol de los sueños experimento por primera vez la soledad, aquella que en la realidad me acompaña, siento tu ausencia, extraño tu perfume impregnado en la brisa, la calidez de tu presencia, me siento débil… ¿Por qué no vuelves? ¿Qué tengo que hacer para volver a estar a tu lado? No sé entender el mundo sin ti. Las lágrimas comienzan a correr, siento frío en el alma y la ira en mis puños.

-¡Sueña! … Lo susurras a mí oído haciendo que el corazón se estremezca, por un instante dudo si realmente fue tu voz o si sólo es un destello de los recuerdos, repentinamente mi cuerpo siente el calor de tus brazos; temo que sea sólo la ilusión de una emoción viajando por mi cuerpo, aprietas el abrazo y entonces siento algo más sobre mi ser… Siento el desierto de hielo en tus ojos, la aurora dibujada en tus labios, te siento a ti… - Y ¿con qué sueña un corazón roto? – te pregunto en un murmullo, por el rabillo del ojo veo tu rostro y comienzo a creer que en verdad estas ahí, ¡puedo verte!  Tu sonrisa cálida y a la vez tan fría, acompaña como siempre palabras, frases que no entiendo del todo –Dime tú, el corazón roto es el tuyo, no el mío. Al menos deberías tomar en cuenta que esta vez no es el alma, no eres tú quien se rompió en añicos como en aquella ocasión ¿aprendiste algo? … El lago no es el agitado, es todo eso que está aquí dentro – Señalas mi pecho y sonríes mientras me giro, aun sabiendo que es tu irónica sonrisa, aquella que tanto me irrita, la que encontrare y aquella que tanto extraño.

Si hay algo que odio de ti es esa manera de confrontarme y de enfrentarme a la realidad, no eres piadoso, nunca lo has sido cuando se trata de aterrizarme en el mundo, odio que me mires inquisitivamente, que me hagas pensar y reflexionar en todo aquello que sólo quiero que me expliques como cuando era pequeña, no es así.

En tu ausencia me obligaste y me obligue a crecer, he trabajado en crear un nuevo mundo tomando algunas piezas del anterior, intento ser aquella persona que tanto deseaba ser, libre, sin culpas, fuerte, justa… pero no me siento así; me arrepiento, me arrepiento de haberte soltado aquella noche en la que pensaba que por fin había encontrado al que tanto pedía, hoy con lágrimas en los ojos y el corazón roto te lo digo, fue el peor trato que pude haber hecho, no leí las pequeñas letras del contrato y duele que el Universo no te devuelva expresamente a mí, duele saber que te tengo en breves parpadeos, dudando si realmente estuviste en ese momento o si sólo fue una ilusión - ¡Te necesito! – es un grito incesante, un grito a viva voz y a la vez encerrado en el fondo de mi alma, me siento perdida, confundida, quiero detener el transito del mundo por un instante y bajar, pero al hacerlo no te encontraría… Eras mi hilo conector con la realidad, quien me ayudaba a entender los motivos de todo, el único al que le permitía cuestionarme aun estando harta y fastidiada de tantas preguntas.

-No, no aprendí nada desde tu partida… realmente no lo sé – Me miras fijamente, tienes esa manía de buscar las entre líneas de mis palabras, esos ojos de un oscuro abismal saben ver más allá de lo que hay –No es que no lo sepas, y que no hayas aprendido, es…- Apartas los cabellos del costado de mi rostro y lo levantas tomándolo por la barbilla –¡Miedo!, sí pequeña mía, tienes miedo de ver que ya no soy necesario para entender todo aquello que anteriormente necesitaba mi explicación o mi intervención, tienes miedo de aceptar que has crecido, que aunque te lastimen y te rompan el corazón una y mil veces más ya no necesitas de mi para entender y superar, te bastas y te sobras para seguir, sólo necesitas empezar a creer en ti. ¡Pequeña mía! ¡Mi víctima favorita! No… ¡ya no! Ya has dejado de ser pequeña y has dejado de ser mi víctima para convertirte en la tuya, ¿Por qué te niegas a aceptar que ya no soy  más que un espectador? Ya no me necesitas más para entender el mundo, lo único para lo que sirvo ya es para venir a acariciarte la cabeza, y a repetir aquella palabra que tanto odias ¡Pronto!- Antes de que pueda reaccionar siento tus labios sobre los míos en un tierno beso, aún mantienes la mano izquierda en mi barbilla y la derecha está haciendo recorrer tus afilados dedos en mi nuca llevándolos a mi espalda, te apartas un momento para sonreírme y me vuelves a envolver en un abrazo que deseo dure eternamente, te acercas a mi oído y me susurras algo incomprensible para después volver a besarme, acto seguido das la vuelta y desapareces en la calma de la oscuridad.

La cornisa de la luna vuelve a cambiar y parece regresar a su esplendor habitual, aún percibo tu aroma en el viento, las rodillas me tiemblan y mi mente trata de asimilar aquello que susurraste –El tiempo, un reloj de arena, una promesa que tú  y yo sabemos que se cumplirá, paciencia, pronto es menos de lo que crees, Sunadokei*, te amo y te amare tanto o más de lo que tú me amas, es un juramento ¡Suéltate! Y sucederá.

Abro los ojos, ya no puedo ver el lago, ni sentir la brisa, he regresado a la realidad, en la yemas de los dedos aún siento algo de ti y de la cornisa, quizás es algo de polvo estelar, mi interior parece sereno, es momento de esperar, por mí, por ti en esta interminable batalla, no entiendo el significado de tus palabras pero en algún momento lo haré por ahora, como siempre te amare en el silencio, a la distancia, en la eternidad, añorando nuestro próximo encuentro.

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Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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Miedo

Llevo noches tratando de alcanzarle, todo es en vano, por más que corro y estiro los brazos, Vlad se niega a esperar, me da la espalda... hace dos noches hubo un momento en el que se detuvo pero no me dejo correr y abrazarlo, su mirada fría atravesaron mi corazón, no sonrío, solo cuestiono,volvió a caminar mientras me indicaba que no lo siguiera... 

Sentada en las ramas del gran árbol comencé a llorar, y a preguntarme si puedo esperar, si quiero esperar o si tengo el suficiente valor para saltar a la eternidad, observar mi estructura no es agradable encuentro tantas cosas que parecen irreales, y que no entiendo por que siguen ahí ... me siento como un costal de emociones y un corazón deshecho, y percibo Miedo ...

Muchas veces he pensado en la inutilidad de mi existencia, en lo inservible que siento mi vida,  en todo aquello que he perdido, y en las ausencias que hay, a veces envidio a los que estan del otro lado y quisiera estar ahí, pero Vlad no me permite cruzar, siempre hace referencia a que todo tiene su tiempo y menciona esa palabra que me exaspera "¡pronto!".

Ultimamente me siento temerosa, siento que el piso ya no es tan firme, tengo miedo de lo que puedo sentir, para bien o para mal no puedo evitar sentir, la racionalidad dice una cosa y la emotividad dice otra, aveces quisiera saber si alterar los hechos podrían hacer que algo cambiara, si la ausencia de H no estuviera podría ser diferente? 

Alguna vez intenté jugar a crear y destruir, me enamore de la destrucción, y por años he intentado destruir a la única persona que me puede dar o quitar, quizás le he torturado y quizás en un intento por salvarla me refugio en el miedo, soy mi propia asesina, y soy la única persona que lo quiera o no puede definir hasta cuando.

Hay días en los que quisiera ahogar mis emociones y ya no sentir, hay días en los que quisiera sentir pero el miedo está siempre ahí, tratando de envolverme en una burbuja que trato de romper, aveces me doy cuenta que me enamore y vivo enamorada de una fantasía de muerte, y es quizás a lo único que no temo, lo he soñado tantas veces que ya no parece tan irreal y la idea de que en algún momento pase no atormenta, quizás aveces quisiera brincar al otro lado, pero ahí esta él diciendo aún no es tiempo, toma mi mano, me abraza y me deja llorar.

Todas las noches lo sienta o no ahí esta Vlad, abrazandome y acariciando mi cabello mientras duermo, susurrando a mi oído "mi pequeña niña te quiero". Quisiera poder romper esa barrera de eternidad que hay, quisiera quedarme en sus brazos por toda la eternidad, pero aveces sus palabras son hirientes y no por que pretenda herirme, hace mención de ciertas cosas que quisiera olvidar y que duelen, pero olvidar no es la solución...

El miedo es algo que tengo que vencer, de una o de otra forma, el miedo es algo que tengo que enfrentar lo quiera o no, al final del camino Vlad estara siempre para mi, mi dulce y eterna soledad.

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Vlad ....

Aveces quisiera regresar el tiempo, detener el tiempo en un solo momento, detener su paso y evitar que el dolor atraviese… pero recuerdo que soy una mortal y duele… duele tanto como duelen todos esos recuerdos que golpean mi mente…

Quiero escapar y  por algún motivo no puedo, Vlad me abraza y me deja llorar mientas susurra a mi oído… a veces no comprendo la profundidad de sus palabras, muchas veces duelen como balas en el alma, otras tantas consuelan, pero ante todo primero confunden … quisiera  quedarme ahí aferrada a su abrazo y menguando el dolor, pero no es posible, Vlad es tan dulce, pero al mismo tiempo llega a ser  tan cruel, nunca podré borrar de mi mente esa frase que me dijo la primera vez que nos encontramos en la cornisa de la luna … ¡Eres mi victima ideal!, quizás ahora entiendo que su manera de hacerme sufrir no está en los actos, está en las palabras que confunden y duelen,  en su ausencia, y en su fría mirada cuando algo no le gusta … se acerca el otoño, se acerca octubre  y esos sentimientos vuelven a surgir, una culpa que no es mía, un amor a la fantasía de muerte y un intenso dolor por su ausencia, a veces quisiera regresar en el tiempo y no haber conocido a H, quizás eso haría que este dolor no existiera, que no atravesara mi corazón, que la culpa no existiera… pero no era mi decisión, y no podía adivinar lo que pasaría, cuanto dolería y los rezagos que dejaría, saberlo cerca y a la vez en la eternidad … quisiera saber cómo sería mi vida si él siguiera en este mundo, en que habría cambiado mi vida, el mundo, su recuerdo a veces es difuso ya olvide el tono de su voz, y seguramente he olvidado la gran mayoría de las palabras que cruzamos, solo queda un recuerdo … borroso, doloroso…

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirle a mi abuela lo mucho que la amo,  pedirle que antes de partir me enseñe a aceptar su ausencia, pedirle la infinidad de abrazos que me hacen falta y las sonrisas que iluminaban el día, quisiera contarle los millones de planes que tengo hoy día, quisiera escucharla diciendo mi nombre una vez más, escuchar su risa, y surge ese temor no quiero, no quiero que su voz y su tacto se vuelvan un recuerdo difuso….

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirme no huyas de tus imposibilidades huye del dolor que todo lo que viene te producirá, a veces me pregunto ¿cómo sería el mundo sin mí? … pero el tiempo no regresa, y la personas que se van no vuelven, las decisiones buena y malas me han conducido a un lugar que a veces parece el infierno, Vlad está siempre ahí a mi lado, observando con una dulce mirada o con la mirada más gélida existente, sus reclamos llevan mi veneno, y no el dulce sabor a muerte, una eternidad nos separa y si parto antes de tiempo, el brincara entre universos alejándose cada vez más de mí, no tolero la idea de que un día quizás no vuelva, siempre lo he considerado lo único realmente mío, es mi espejo, mi ángel y mi verdugo, el amor que le profeso es indescriptible, sabe herir y sabe curar, pero en ocasiones su silencio mata …

A veces quisiera retroceder en el tiempo y cerrar a puerta al dolor, pero el dolor clava la hoz en los resquicios más profundos de mi corazón, tal como Vlad lo dijo soy su víctima, pero a la vez soy su pequeña niña… a veces lo odio, pero siempre lo amó, quién más si no él para acompañarme en mi eterna soledad… nuevamente un ¡pronto! ¡Pronto mi pequeña niña!, y ese cuestionamiento ¿cuándo es pronto? Me he cansado de esperar , a veces no lo puedo soportar, en ocasiones su ausencia genera angustia y ansiedad.

A veces quisiera adelantar el curso del tiempo y llegar a esa eternidad.

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Jardín de lagrimas

Hace un par de noches Vlad acudió al llamado de mi llanto, me abrazo tiernamente y me pego a su pecho, sus pulgares intentaron secar mis lagrimas pero esta vez no fue posible, resignado guardo silencio y me llevo a la sombra del árbol de nuestros encuentros allá en al cornisa de la luna, después de un rato mis ojos dejaron de llorar, Vlad me miraba de manera tierna y preocupada, por un instante se limito a mirarme y después sonrió dulcemente, me beso la frente y mientras me abrazaba nuevamente susurro ami oído " mi pequeña niña, tus lagrimas han comenzado a dar frutos, observa detenidamente tu alrededor has alimentado durante algún tiempo las semillas de la esperanza y estas comienzan a brotar en forma de bellas flores de luna, tus lagrimas han servido para regar y abonar estas hermosas flores" me soltó y me ordeno girar, di media vuelta y observe, un hermoso jardín repleto de flores, entonces volví a sentir el abrazo de Vlad, me tomo por la espalda y puso entre mis manos la flor más hermosa del jardín dijo nuevamente a mi oído "esta es especialmente hermosa por que la has alimentado con el dolor" sujeto mis manos y continúo "sabes pequeña aveces cambiaría mi existencia por no verte sufrir y no verte llorar... pero lo cierto es que no podría existir de otro modo y estar a tu lado"  intente voltear, pero no me dejo, se limito a abrazarme fuerte y callar mis labios con un dedo, olvide mis intentos por verle la expresión, retire su dedo y susurre "no concibo mi vida sin ti, sin el único ser en el que confío plenamente, en el ser al cuál confío no solo mis sueños, mis deseos y mis ilusiones, sabes que te confío mis penas, mis confusiones, eres mi consejero, mi ángel y mi compañero..." Sentí entonces un tierno beso cerca de mi mejilla... durante un largo rato me mantuvo así, entrelazo sus dedos a los míos y contemplamos durante largo rato el jardín... 

Después de un rato volvimos a plantar la flor y tomamos asiento bajo el árbol, después de mucho tiempo hablamos de sus preocupaciones y mis temores..."Vlad tengo miedo del día que te vayas..." Me abraza "pequeña ay cosas que no decidimos nosotros, hay cosas que suceden por que así lo marca el destino, si un día nos separamos indudablemente volveremos a estar juntos... lo que no entiendo es ¿por qué derramas lagrimas por mí?" esa noche no pude responder y me limite a sonreír... anoche Vlad estuvo aquí y volvió a cuestionarme esta vez respondí "eres el unico que vale mis lagrimas, por que a ti y a mi nos separa una eternidad" Anoche mis labios volvieron a sentir un beso tierno y cálido de mi ángel, mi corazón se estremeció y pase una noche entera en los brazos del  único ser que puede evocar lágrimas y sonrisas todo en un instante...

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Con sabor a nostalgia

De vez en cuando el corazón habla y dice cosas incomprensibles para la razón, de vez en cuando regreso pensativa la cornisa de la luna y le pido a Vlad que explique esas palabras que mi corazón ah dicho y que mi razón no entiende, anoche fue la ultima vez que esto paso, me encontré con Vlad en aquél nuestro rincón, me senté en ese verde pasto bajo ese enorme árbol cuyo riego corre a cargo de mis lagrimas, observe la silueta de Vlad sobre la laguna congelada y por un momento sentí así de helado mi corazón, enfoque mi mirada en  Vlad y escuche la hermosa melodía que tocaba especialmente para mi, ahí sobre esa laguna estaba vestido de negro y tocando en violín el único ser capaz de entenderme al completo, el único ser que puede conocer la verdadera razón tras todas mis lagrimas el único ser que abrirá sus brazos en el momento indicado para dejar que este estúpido corazón desahogue todo lo que lo agobia, me perdí en la belleza de su melodía, perdí la mirada y en algún momento mientras escuchaba esa hermosa melodía las lagrimas fluyeron, tan absorta estaba en mis pensamientos que no me percate en que momento la melodía ceso y Vlad tomo su lugar a mi lado... regresé a mi cuando Vlad seco mis lagrimas que aún fluían y rodaban por mis mejillas, nuestra mirada se encontró y él sonrío me tendió los brazos y en un instante me encontraba ya refugiada y cobijada bajo aquél abrazo protector, Vlad acariciaba mi espalda mientra me dejaba llorar sobre su pecho, de repente levanto mi rostro  y pregunto "¿Qué te ocurre pequeña? ¿Cuál es el motivo de esas lagrimas?" me limite a observarlo, suspire y respondí "¿Es que acaso no lo sabes?" Vlad sonrío y me miró fijamente a los ojos, tomo una de mis lagrimas entre sus dedos y la saboreo, acto seguido dijo "sabor a nostalgia" de nuevo me envolvió en sus brazos y durante el resto de la  noche me mantuvo ahí arropada entre el calor de sus brazos...

Por más que lo intente mis lagrimas no dejaron de brotar, cuestione a Vlad sobre lo que mi corazón decía pregunte ¿Por qué se aferra este tonto corazón a aquellas ilusiones? ¿Por qué no puedo terminar de soltarlo? ¿Por que aunque mi razón dice ya no es posible, el corazón dice no te rindas aún?, suspire y grite, Vlad permanecía en silencio era desesperante aquél silencio, por un momento me sentí abandonada, incluso por el único ser queme ha prometido no irse jamás de mi lado, cuando estaba a punto de reclamar Vlad apretó su abrazo, puso un dedo en mis labios y dijo "lo sabes perfectamente, pero no lo quieres ver, tú lo sabes y lo has dicho infinidad de veces, el corazón es el único capaz de explicarte aquello que no entiendes, sabes que aunque yo tenga la respuesta, no te la puedo dar así como no te puedo decir cuando es pronto, mi pequeña no sufres nada que no tengas que padecer, aunque parece mucho no e nada que no seas capaz de superar, escucha a ese pequeño y estúpido corazón como lo llamas, por que sólo el te guiará al punto denominado felicidad." Volvió a sonreír, y dijo "lo sabes, en ocasiones no es que extrañes a la persona es que extrañas las emociones y sensaciones, esos momentos que te hacía vivir, cosas que no regresarán en esa intensidad... el amor y el dolor son cosas que no puedes medir pero puedes sentir y experimentar, vienen de la mano y te hacen humana, por que aunque ya no lo creas esa parte humana en ti sigue viva, sigue esperando que alguien la ayude a regresar,te hice una promesa y la cumpliré no me iré hasta que sea el momento".

Mis lagrimas cesaron y aún refugiada entre el pecho y los brazos de Vlad le externe aquél sentimiento de soledad que últimamente experimento, no quiero sentirme así ni quiero estar así, estoy consciente de que aveces es más mi psique que lo que realmente es, pero en los últimos tiempos he perdido a tantas personas, aveces me siento de nuevo en el abismo, siento que no hay nadie que me escuche, siento un vacío en el pecho, siento que me faltan ilusiones, me siento sola y olvidada... Vlad me miró con esa tierna mirada que suele calmar el dolor y me dijo que teme por mí, el conoce a la perfección aquellos estados anímicos, me pregunta ¿aún lo piensas? a lo que respondo No!, no es la salida, aunque en las lagrimas y el corazón lleve aquel sabor a nostalgia ya no es una alternativa, Vlad sonríe complacido y pronuncia aquéllas incomprensibles palabras ami oído Pronto... el sueño comienza a llegar y Vlad me arrulla mientras tararea alguna melodía, susurra que se quedara hasta que el sol toque mi rostro y así lo hace ...

Esta mañana desperté con un extraño sabor a nostalgia, pero a su vez con el sabor de la esperanza por que pase lo que pase en algún momento mi corazón volverá a creer y a ser feliz por él mismo si esa persona especial lega o Vlad se materializa será mejor, pero el sabor de  hoy trae nostalgia de antaño con un ligero toque de amor... 

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En el silencio de Vlad

Me mire de donde me miro hoy tengo un semblante bastante triste, así me siento me siento muy triste y muy dolida, por que no lo sé aveces llegan muchos dolores al mismo tiempo con tanta intensidad que se camuflajean unos con otros, es imposible saber por que... no... quizás no lo sea pero así lo veo en este momento... ayer el corazón me dio un vuelco y no se por que pero hoy desperté desanimada sintiéndome nada...
Vlad como siempre esta ahí mirándome fijamente, su mirada es tan penetrante como para causar un hueco en mis emociones, me siento frágil ante esa mirada y es sin embargo la única que puede ver todo lo que hay dentro de mi, siempre lo he dicho es él quien verdaderamente me conoce y quizás si un día se materializara sería el único capaz de destrozarme por completo si así lo quisiera, en todo este día he anhelado uno de sus abrazos pero el se ha negado, quizás me tome por los hombros pero no me deja abrazarlo, tengo un enorme nudo en la garganta y los ojos repletos de lagrimas quisiera saber en que etapa del duelo estoy, he borrado aquellas imágenes que en algún momento me hicieron feliz, hay muchas palabras atoradas en mi garganta, hay esperanzas en mi corazón, pero algunas están muriendo, es extraño de nuevo tomar recuerdos que significan tanto y ya no pueden significar más para meterlos a  esa cajita que guarda tantos recuerdos y tantas historias, momentos que marcaron mi vida, es indudable sigo creciendo...
Estoy soltando ilusiones, pasiones y amores pero también dolores... perdidas es lo que hoy tengo, aveces me miro al espejo y me siento mediocre, aveces me pregunto ¿qué diablos haces aquí? ¿por qué no te moriste en aquel entonces? no hay respuestas me siento débil pero esta vez es esa mirada y ese silencio lo que no me dejarán hacer tonterías, quizás mi tiempo de partir llegue pronto, quizás no todo es incierto, nada es seguro y uno nunca sabe lo que la próxima vuelta del mundo  traiga a tu vida, puede ser algo muy dulce pero también algo muy amargo ¿Cómo saberlo? Las cosas llegan a su tiempo y quizás después de esta noche mis ojos terminen de llorar por fin... los días pasan y cada vez encuentro menos respuestas, y ya no quiero pensar lo que fue fue y lo que no no será ... duele mucho arrancar tantos momentos del corazón, pero por ahora es lo mejor, no aseguro olvidar pero por el momento es hora de renunciar.
Vlad esta en un silencio absoluto mirándome con una mirada tierna, dulce y protectora aún me niega su abrazo pero algo dentro de mi me dice que esta noche me dará ese abrazo cálido protector y esperanzador para empezar un nuevo día, una nueva aventura... el amor... ¿el amor?... quizás llegara, quizás no... pero ahora soy YO lo que importa.

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Con la mirada perdida

Ayer por la noche, decidí sentarme un momento bajo el cielo estrellado a mirar de cerca mis sentimientos ... en algún momento de la noche mi alma abandono mi cuerpo y acompaño a Vlad a aquél bello lugar donde sólo él y yo podemos conversar sin que el tiempo nos mitigue, durante largo rato estuvimos sentados bajo el árbol de la luna, me recosté sobre sus piernas mirando algún punto indefinido en la inmensidad del lago de las esperanzas, Vlad estuvo acariciando mi cabello durante un largo rato, murmuro algunas palabras a las cuales no preste atención, en aquella inmensidad intente encontrar el lazo que aún une mi alma a mi cuerpo, pero no lo halle, sin dejar de mirar el infinito pregunte a Vlad ¿por qué me siento a millones de años luz del lugar donde debería estar? Vlad sonrió levemente y me contesto que el sentirse así es parte de lo que esta ocurriendo conmigo, que es parte de todos los cambios y reinvenciones de mi misma que están ocurriendo y seguirán ocurriendo durante algún tiempo, Vlad dijo haz olvidado una parte importante de ti, que no murió, sólo durmió un rato pero tan profundamente que lo creías muerto... guardo silencio y limpio dos lagrimas brotantes, y dijo que eran mucho más claras que antes.
Vlad tiende a ser confuso, pero es demasiado paciente conmigo, aveces me sorprende la paciencia que tiene para conmigo, añadió "necesitas estar sola contigo para reencontrar tu mirada"... lo cierto es que como se lo dije me siento tan perdida en una montaña de sentimientos y emociones, tengo dudas no de los demás si no de mi, de no ser lo que siempre he creído ser, de no poder con todo aquello que deseo y anhelo, tengo miedo de reencontrar mi mirada por que temo que no pueda soportarla.

Él siempre dice que soy mucho más fuerte de lo que imagino y percibo, muchas veces me ha dicho que de las cenizas debo resurgir y volar que confía en mi y me cuestiono ¿confías en ti? guarde silencio y respondí que para ese momento no tenía una respuesta concreta y mucho menos fundamentada por que no se que siento con respecto a mi, es verdad me debo tomar mi tiempo y reeinventarme y reencontrarme conmigo misma por que nadie lo hará por mi, debo reencontrar el punto en el que mi mirada se perdió, debo dar paso a nuevas ilusiones y a nuevas metas, si lo hice una vez, puedo volver a hacerlo.
Vlad me abrazo y susurro a mi oído el ya tan conocido "Pronto" pero también me dijo algo que necesitaba escuchar, me abrazo durante la noche entera y esta mañana me despertó con una suave caricia, susurrando de nuevo a mi oído aquél que siempre ha sido y será nuestro secreto, el ha prometido estar conmigo en este proceso, y siempre, por que él es el único que jamás me dejara.

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Refugio

Quisiera todavía tener mi lugar de refugio, quisiera poder estar ahí en este momento, hay cosas en mi alma que aún duele mucho, hay heridas que se resisten a cerrar, hay recuerdos que aún me atormentan... recuerdo que en estas fechas solía ir con la familia al panteón a dejarle flores a mi abuelo, y me gustaba ir por que en silencio le contaba todos mis sueños y mis anhelos a mi abuelo, aveces cuando íbamos a algún entierro me daba una escapada e iba a la tumba de mi abuelo a cuestionarle mil cosas, las visitas ami abuelo eran por lo menos una vez al mes, aparte de su visita mensual, visitaba su tumba el día del padre, en el aniversario de su muerte, cuya fecha no recuerdo y estoy segura que también lo visitaba en su cumpleaños, íbamos por el en vísperas del día de muertos y pasados estos días lo llevábamos de regreso, como es costumbre en el pueblo, en navidad y año nuevo también lo visitamos para pedirle que nos acompañe en espíritu  en esas fechas, pero más que eso yo iba a platicar con mi abuelo, y aunque ahora estoy muy lejos de su tumba y aveces cuando voy a casa no visito su tumba siempre platico con él...
A mis abuelas las tengo a las dos, pero bueno mi abuela paterna es muy cerrada por eso no se le pueden contar las cosas, mi abuela materna esta perdida en su mundo y no es que no le quiera contar las cosas, simplemente no tiene caso cuando sabes que no te escucha por estar perdida en su mundo, de mis abuelos, puedo decir que a ninguno de los dos los conocí, pero a uno le guardo mucho rencor y resentimiento por que por su culpa mi abuela materna esta como esta perdida en su mundo, por qué él la engaño y la abandono, es algo que mi madre no entiende de por que mi rencor, pero bueno conque yo sepa por que me basta... en cambio a mi abuelo paterno aunque no lo conocí, mis tíos y mi papá me han contado cosas de él por eso es al único que llamo abuelo, y es yo creo la única persona de toda mi familia en la que puedo confiar, después de Vlad, no, no es una comparación, es sólo que Vlad se ocupa específicamente de mi, mientras que el abuelo se tiene que ocupar de cuidar a mi abuela, sus 4 hijos, y de paso a 7 nietos, no le puedo pedir mucho y de hecho no lo hago, pero es a él a quien recurro cuando necesito un consejo o que ilumine mi camino, Vlad sólo toma mi mano y me acompaña en ese andar, me aconseja y demás, pero mi abuelo es creo yo quien abre esas brechas y quien seguramente escogió a Vlad para que me cuidara y es que soy una nieta difícil, rebelde y quizás la que en su adolescencia estuvo apunto de perder el camino y el valor, recuerdo que siempre le pedía abuelo cuídame o manda a alguien que lo haga para que no me pierda, e mi abuelo le he contado infinidad de cosas, desde cosas muy alegres y travesuras de niños, hasta mis penas de amor, recuerdo que cuando me rechazaron de la universidad, visite su tumba, y me senté a llorar con él le conté lo frustrada que me sentía y que me dolía que todos me dijeran que no me esforzaba y que los decepcionaba que la niña numero uno de la secundaría, se hubiera vuelto una mediocre en el bachillerato y que no estudiara lo suficiente para entrar ala universidad, le pedí que me ayudara, que me guiara a una oportunidad para demostrar sobre todo demostrarme a mi, que no soy una  mediocre y que podía salir adelante así los demás creyeran en mi o no, y  mi abuelo lo hizo, al año siguiente paso lo mismo no pase el examen de selección, pero esa oportunidad llego y cuando lo hizo al otro día corrí a darle las gracias y a decirle que me esforzaría, y me esforcé y lo sigo haciendo, ahora le pido que me ayude a encontrar un trabajo y se que mi abuelo me ayudara, en el tiempo que deba hacerlo me ayudara...
Pero mi abuelo también sabe perdonar a su nieta, a la niña extraña, al bicho raro de la familia, y sabe consolar cuando una pena azota tu corazón, sabe consolar con un abrazo que sólo los ángeles pueden dar, y así lo hizo cuando Héctor se fue de mi vida y de este mundo, por que para mi fue muy dificil y sigue siendo difícil aceptar que Héctor ya no esta y que para arreglar nuestras diferencias y nuestra amistad lo ultimo que hizo fue sonreír, quizás nunca entienda por que se fue en un primero de noviembre, nunca entenderé por que en el mes que para mi era más especial, por que Noviembre no es sólo el mes de mi cumpleaños, si no también el mes en él que mi abuelo me regalaba mensajes y en la noche de mi cumpleaños me regala el cielo más hermoso del año, mi abuelo me supo perdonar que desde lo de Héctor me tarde y me sigo tardando en visitar su tumba por lo que ahora significa el panteón para mi, el dolor queme causa el no entender ¿por qué? ¿por qué se fue Héctor? probablemente me reprendería si viviera y me hubiera escuchado aquella idea de "Yo quiero ser Dios, por que si yo fuera Dios Héctor seguiría aquí" ... ya lo dije Héctor se llevo una parte muy importante de mi, mi credulidad en el mundo, una parte capaz de amar libremente sin miedos, y lo que más duele mi humanidad.
Ante eso mi abuelo me dio esperanza y aunque aún duele me resigno, por que yo no puedo ser Dios, ni nada de eso, yo sólo soy una pieza del cosmos.
En días como hoy extraño ir a refugiarme en la tumba de mi abuelo y contarle mis penas, con mi ultima pena amorosa, aún no dice nada, pero estoy segura que lo hará, creo que esta vez quizás no sea mi abuelo, ni Vlad los que me consolarán hasta que el dolor se vaya, pero creo saber quien lo hace y por qué... lo crean o no seguramente también es obra de mi abuelo el que él no tenga por que consolarme, mi abuelo es genial, por que hace mucho desde el otro mundo por mi, y por que seguramente como lo dije él tiene que ver con que Vlad sea mi ángel...
Me hubiera encantado conocer a mi abuelo y sinceramente pedirle un consejo y un abrazo... todas las noches le pido al cosmos y al abuelo que me guíen y que cuiden y que cuiden a la familia, la familia es otro tema del que no hablare hoy, pero extraño mi refugio en la tumba de mi abuelo.

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Abrazo a la luz de la luna

Hace tiempo Vlad no venía a mi rescate, durante algún tiempo se alejo de mi y me dejo vivir una ilusión, no hace mucho el regreso de nuevo me llevo a la cornisa de la luna, sentados sobre el verde pasto y mirando la belleza de aquél hermoso paisaje lunar, allí frente a ese lago que ha sido el testigo de todas mis alegrías y lagrimas, esta vez de nuevo fue testigo de mis lagrimas... Vlad me tomo entre sus brazos y acaricio largo rato mi cabello mientras mis lagrimas mojaban su pecho, me dejo llorar todo lo que necesitaba llorar, seco mis lagrimas con cálidas caricias y cuando por fin pude contener un rato mi llanto, el sonrió me miro a los ojos y susurro a mi oído "todo tu dolor será recompensado, todo lo que te lastima desaparecerá" lo mire todavía con lagrimas en los ojos y me aferre a su abrazo y volví a llorar, le hice mil preguntas y no respondió ninguna Vlad se limito a sonreír y dijo de una manera muy tierna "pronto mi niña, pronto", todavía no entiendo a que se refiere cuando dice pronto, quizás nunca lo entienda pero confío en él, Vlad me ha abrazado todas las noches desde entonces, me arrulla en sus brazos cuando no puedo dormir, cuida mis sueños, seca mis lagrimas cuando estás vuelven a brotar, sonríe cuando el día parece negro y le da un toque de luz a esos días, sigue diciendo te quiero cuando lo necesito y se que un día me dirá por fin mi niña, por fin, espero que eso sea pronto, pero mientras ese día llega estaré con mi adorado ángel guardián, seguiré haciéndole confidencias y hablando sobre temas que sólo se pueden hablar con él. Seguiré disfrutando de su cálido abrazo a la luz de la luna y seguiré quedándome dormida mientras el vela mi sueño y mientras acaricia mi rostro y cabello, seguiré tomando fuerzas de su TE QUIERO y tendré esperanzas en que un día no muy lejano el me traerá la felicidad.

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