Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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Vlad ....

Aveces quisiera regresar el tiempo, detener el tiempo en un solo momento, detener su paso y evitar que el dolor atraviese… pero recuerdo que soy una mortal y duele… duele tanto como duelen todos esos recuerdos que golpean mi mente…

Quiero escapar y  por algún motivo no puedo, Vlad me abraza y me deja llorar mientas susurra a mi oído… a veces no comprendo la profundidad de sus palabras, muchas veces duelen como balas en el alma, otras tantas consuelan, pero ante todo primero confunden … quisiera  quedarme ahí aferrada a su abrazo y menguando el dolor, pero no es posible, Vlad es tan dulce, pero al mismo tiempo llega a ser  tan cruel, nunca podré borrar de mi mente esa frase que me dijo la primera vez que nos encontramos en la cornisa de la luna … ¡Eres mi victima ideal!, quizás ahora entiendo que su manera de hacerme sufrir no está en los actos, está en las palabras que confunden y duelen,  en su ausencia, y en su fría mirada cuando algo no le gusta … se acerca el otoño, se acerca octubre  y esos sentimientos vuelven a surgir, una culpa que no es mía, un amor a la fantasía de muerte y un intenso dolor por su ausencia, a veces quisiera regresar en el tiempo y no haber conocido a H, quizás eso haría que este dolor no existiera, que no atravesara mi corazón, que la culpa no existiera… pero no era mi decisión, y no podía adivinar lo que pasaría, cuanto dolería y los rezagos que dejaría, saberlo cerca y a la vez en la eternidad … quisiera saber cómo sería mi vida si él siguiera en este mundo, en que habría cambiado mi vida, el mundo, su recuerdo a veces es difuso ya olvide el tono de su voz, y seguramente he olvidado la gran mayoría de las palabras que cruzamos, solo queda un recuerdo … borroso, doloroso…

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirle a mi abuela lo mucho que la amo,  pedirle que antes de partir me enseñe a aceptar su ausencia, pedirle la infinidad de abrazos que me hacen falta y las sonrisas que iluminaban el día, quisiera contarle los millones de planes que tengo hoy día, quisiera escucharla diciendo mi nombre una vez más, escuchar su risa, y surge ese temor no quiero, no quiero que su voz y su tacto se vuelvan un recuerdo difuso….

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirme no huyas de tus imposibilidades huye del dolor que todo lo que viene te producirá, a veces me pregunto ¿cómo sería el mundo sin mí? … pero el tiempo no regresa, y la personas que se van no vuelven, las decisiones buena y malas me han conducido a un lugar que a veces parece el infierno, Vlad está siempre ahí a mi lado, observando con una dulce mirada o con la mirada más gélida existente, sus reclamos llevan mi veneno, y no el dulce sabor a muerte, una eternidad nos separa y si parto antes de tiempo, el brincara entre universos alejándose cada vez más de mí, no tolero la idea de que un día quizás no vuelva, siempre lo he considerado lo único realmente mío, es mi espejo, mi ángel y mi verdugo, el amor que le profeso es indescriptible, sabe herir y sabe curar, pero en ocasiones su silencio mata …

A veces quisiera retroceder en el tiempo y cerrar a puerta al dolor, pero el dolor clava la hoz en los resquicios más profundos de mi corazón, tal como Vlad lo dijo soy su víctima, pero a la vez soy su pequeña niña… a veces lo odio, pero siempre lo amó, quién más si no él para acompañarme en mi eterna soledad… nuevamente un ¡pronto! ¡Pronto mi pequeña niña!, y ese cuestionamiento ¿cuándo es pronto? Me he cansado de esperar , a veces no lo puedo soportar, en ocasiones su ausencia genera angustia y ansiedad.

A veces quisiera adelantar el curso del tiempo y llegar a esa eternidad.

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VENENO

Veneno

La dulzura de tu aliento,

El frío de tus silencios,

Tu tierna mirada,

La calidez de tu abrazo,

Ese rose de tus labios,

El frío de mi cuerpo.

Este sentimiento me consume,

Es como veneno…

Veneno que corre en mis venas,

Que se condensa en mi aliento.

Recuerdos de un sueño

El anhelo de un deseo.

Veneno, dulce veneno

Una promesa en silencio

Una lagrima cayendo

Palabras llenas de dolor

Amargos silencios…

Promesas vacías,

Palabras al viento.

Amor… dulce tormento

Clavado en el tiempo

Marea de emociones

Declaraciones de ensueño.

Veneno, dulce veneno,

Amargo tormento.

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Recuerdos en la soledad

En ocasiones el mundo da giros inesperados un día sin esperarlo te da golpes que no entiendes y realmente no alcanzas a comprender que es lo que está ocurriendo, por que sientes que tu mundo se pone de cabeza y cambia de un momento a otro, a veces las lágrimas no alcanzan para terminar de desahogarte y  se hacen mil nudos en la garganta que no desaparecen los gritos nacen y se ahogan ahí en el fondo de tu garganta, quisieras decir tantas cosas y no puedes por que hay más de una idea que quisiera salir al mismo tiempo, sientes muchas cosas que son difíciles de explicar, quisiera tanto que en este momento Vlad me abrazará y me dejara llorar, llorar hasta empapar su camisa de mis lágrimas, hasta desahogar mi alma y hasta que le sueño me venciera entre su abrazo, tengo la imagen muy clara en mi cabeza, su dulce mirada, sus brazos rodeándome y abrazándome fuerte diciendo llora tranquila que tienes todo el tiempo del mundo para sanar, un beso en la mejilla empapada de lágrimas y el mundo se vería mucho mejor, pero no es así de vez en cuando como hoy Vlad no está, y sé que su ausencia tiene un propósito no puedo depender tanto de él para desahogar todo lo que siento, en ocasiones es tan duro tener que enfrentar las cosas así  tan de repente sin que te puedas apoyar de tu ángel y tienes que aprender a asimilar las cosas por tu cuenta, entonces te das cuenta que son cosas que aún no puedes manejar del todo bien pero tienes que aprender…

Es horrible que llegue el momento de decir un breve adiós a una persona tan importante en tu vida, tener que asimilar que ya no está y que lo que duele es su ausencia q por más que quieras y lo desees con todo el corazón ya no la puedes abrazar, decirle lo mucho que la quieres y lo importante que es para ti, es tan difícil contener las lágrimas, aparentar que estas bien cuando la verdad es que te sientes sola y te das cuenta q esa persona es más importante de lo que ya era, darte cuenta que hay cosas y momentos que te hubieran encantado  disfrutar y compartir en su presencia y ya no es posible… es tan fácil decir esta en un lugar mejor ya no sufrirá… pero es tan difícil aceptarlo porque aunque en el fondo del corazón sabes que es cierto la razón no lo acepta y por qué te da miedo que un día tu memoria olvide lo que se sentía el contacto de su piel, la sensación de sus caricias, su voz, su risa, su mirada, esas palabras que te decía cuando estabas triste, cuando estabas contenta, todo…

Hace poco un amigo me dijo quizás llorar es poco para sacarlo que sientes y en este momento siento que esas palabras tienen mucho de cierto, siento tantas cosas dentro de mi pecho que no sé cómo sacarlas, algunos dicen tiempo al tiempo deja que las cosas se acomoden por si solas, algunos más me dicen no te puedo decir que no llores por qué de momento es tu desahogo, y yo … yo siento que llorar no es suficiente, porque su ausencia duele tanto y quizás más que un abrazo de Vlad lo que quisiera es un abrazo de esa persona, no recuerdo mis primera experiencias de vida con ella, pero si recuerdo muchos hermosos momentos, lamento mucho el daño que le cause con algunos actos, pero sé que en el fondo ella perdono cada una de mis faltas, creo que entendía que a veces era mi desesperación la que me llevaba a hacer tonterías, nos acompañamos durante algún tiempo, fuimos cómplices, reímos, lloramos, nos extrañamos… y ahora me toca llorar y extrañarla… pedirle que me cuide y me guíe desde el cielo que no me deje en los momentos tristes y me acompañe en cada momento de mi vida, sé que lo hará, pero de momento cuesta tanto aceptar esta realidad.

El 28 de Junio queda grabado en mi memoria y en mi corazón porque ese día perdí a mi abuela y gane un ángel, ese día comprendí que  a veces llorar no basta para expresar todo el dolor que sientes, y que en mi pecho aún se guardan muchas cosas que requieren y exigen salir.

Me costara algo de tiempo aceptar y poder enfrentar la realidad, no se cuando y no se como pero estaré bien, luchando para que mi Doñita se siga sintiendo orgullosa de mi.

Koi shiteru Doñita, toda mi vida la voy a amar, por que parte de lo que soy se lo debo a usted, por que fue una gran mujer, confidente y una excelente abuela.

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Refugio

Quisiera todavía tener mi lugar de refugio, quisiera poder estar ahí en este momento, hay cosas en mi alma que aún duele mucho, hay heridas que se resisten a cerrar, hay recuerdos que aún me atormentan... recuerdo que en estas fechas solía ir con la familia al panteón a dejarle flores a mi abuelo, y me gustaba ir por que en silencio le contaba todos mis sueños y mis anhelos a mi abuelo, aveces cuando íbamos a algún entierro me daba una escapada e iba a la tumba de mi abuelo a cuestionarle mil cosas, las visitas ami abuelo eran por lo menos una vez al mes, aparte de su visita mensual, visitaba su tumba el día del padre, en el aniversario de su muerte, cuya fecha no recuerdo y estoy segura que también lo visitaba en su cumpleaños, íbamos por el en vísperas del día de muertos y pasados estos días lo llevábamos de regreso, como es costumbre en el pueblo, en navidad y año nuevo también lo visitamos para pedirle que nos acompañe en espíritu  en esas fechas, pero más que eso yo iba a platicar con mi abuelo, y aunque ahora estoy muy lejos de su tumba y aveces cuando voy a casa no visito su tumba siempre platico con él...
A mis abuelas las tengo a las dos, pero bueno mi abuela paterna es muy cerrada por eso no se le pueden contar las cosas, mi abuela materna esta perdida en su mundo y no es que no le quiera contar las cosas, simplemente no tiene caso cuando sabes que no te escucha por estar perdida en su mundo, de mis abuelos, puedo decir que a ninguno de los dos los conocí, pero a uno le guardo mucho rencor y resentimiento por que por su culpa mi abuela materna esta como esta perdida en su mundo, por qué él la engaño y la abandono, es algo que mi madre no entiende de por que mi rencor, pero bueno conque yo sepa por que me basta... en cambio a mi abuelo paterno aunque no lo conocí, mis tíos y mi papá me han contado cosas de él por eso es al único que llamo abuelo, y es yo creo la única persona de toda mi familia en la que puedo confiar, después de Vlad, no, no es una comparación, es sólo que Vlad se ocupa específicamente de mi, mientras que el abuelo se tiene que ocupar de cuidar a mi abuela, sus 4 hijos, y de paso a 7 nietos, no le puedo pedir mucho y de hecho no lo hago, pero es a él a quien recurro cuando necesito un consejo o que ilumine mi camino, Vlad sólo toma mi mano y me acompaña en ese andar, me aconseja y demás, pero mi abuelo es creo yo quien abre esas brechas y quien seguramente escogió a Vlad para que me cuidara y es que soy una nieta difícil, rebelde y quizás la que en su adolescencia estuvo apunto de perder el camino y el valor, recuerdo que siempre le pedía abuelo cuídame o manda a alguien que lo haga para que no me pierda, e mi abuelo le he contado infinidad de cosas, desde cosas muy alegres y travesuras de niños, hasta mis penas de amor, recuerdo que cuando me rechazaron de la universidad, visite su tumba, y me senté a llorar con él le conté lo frustrada que me sentía y que me dolía que todos me dijeran que no me esforzaba y que los decepcionaba que la niña numero uno de la secundaría, se hubiera vuelto una mediocre en el bachillerato y que no estudiara lo suficiente para entrar ala universidad, le pedí que me ayudara, que me guiara a una oportunidad para demostrar sobre todo demostrarme a mi, que no soy una  mediocre y que podía salir adelante así los demás creyeran en mi o no, y  mi abuelo lo hizo, al año siguiente paso lo mismo no pase el examen de selección, pero esa oportunidad llego y cuando lo hizo al otro día corrí a darle las gracias y a decirle que me esforzaría, y me esforcé y lo sigo haciendo, ahora le pido que me ayude a encontrar un trabajo y se que mi abuelo me ayudara, en el tiempo que deba hacerlo me ayudara...
Pero mi abuelo también sabe perdonar a su nieta, a la niña extraña, al bicho raro de la familia, y sabe consolar cuando una pena azota tu corazón, sabe consolar con un abrazo que sólo los ángeles pueden dar, y así lo hizo cuando Héctor se fue de mi vida y de este mundo, por que para mi fue muy dificil y sigue siendo difícil aceptar que Héctor ya no esta y que para arreglar nuestras diferencias y nuestra amistad lo ultimo que hizo fue sonreír, quizás nunca entienda por que se fue en un primero de noviembre, nunca entenderé por que en el mes que para mi era más especial, por que Noviembre no es sólo el mes de mi cumpleaños, si no también el mes en él que mi abuelo me regalaba mensajes y en la noche de mi cumpleaños me regala el cielo más hermoso del año, mi abuelo me supo perdonar que desde lo de Héctor me tarde y me sigo tardando en visitar su tumba por lo que ahora significa el panteón para mi, el dolor queme causa el no entender ¿por qué? ¿por qué se fue Héctor? probablemente me reprendería si viviera y me hubiera escuchado aquella idea de "Yo quiero ser Dios, por que si yo fuera Dios Héctor seguiría aquí" ... ya lo dije Héctor se llevo una parte muy importante de mi, mi credulidad en el mundo, una parte capaz de amar libremente sin miedos, y lo que más duele mi humanidad.
Ante eso mi abuelo me dio esperanza y aunque aún duele me resigno, por que yo no puedo ser Dios, ni nada de eso, yo sólo soy una pieza del cosmos.
En días como hoy extraño ir a refugiarme en la tumba de mi abuelo y contarle mis penas, con mi ultima pena amorosa, aún no dice nada, pero estoy segura que lo hará, creo que esta vez quizás no sea mi abuelo, ni Vlad los que me consolarán hasta que el dolor se vaya, pero creo saber quien lo hace y por qué... lo crean o no seguramente también es obra de mi abuelo el que él no tenga por que consolarme, mi abuelo es genial, por que hace mucho desde el otro mundo por mi, y por que seguramente como lo dije él tiene que ver con que Vlad sea mi ángel...
Me hubiera encantado conocer a mi abuelo y sinceramente pedirle un consejo y un abrazo... todas las noches le pido al cosmos y al abuelo que me guíen y que cuiden y que cuiden a la familia, la familia es otro tema del que no hablare hoy, pero extraño mi refugio en la tumba de mi abuelo.

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Esperanzas

Que te duela el alma es algo que todos experimentamos, que te rompan el corazón es algo que pasa por lo menos una vez en la vida, que sientas amor por alguien es un regalo de la vida, que alguien te ame es algo maravilloso, pero hay cosas que duelen y que aveces no sabemos como manejar, como enfrentar o que hacer...

Yo te amo, y aunque me dijiste que me amas también por ahora no podemos estar juntos, me duele tu ausencia, me confunde lo que siento, no se si aferrarme a la esperanza o simplemente dejarte ir, dejarte ir implica renunciar a ti, pero ¿renunciar para siempre? o ¿renunciar por un tiempo? me han dicho muchas cosas últimamente, lucha, renuncia, sigue viviendo, etc., etc., pero no es fácil olvidar todo lo hermoso que me regalaste, todas esas palabras que me hacían sentir especial, por ahora no quiero olvidar, pero tampoco se que hacer o que esperar, en el fondo de mi corazón conservo la esperanza de que un día regreses a mis brazos, por otro lado la razón me dice olvida, se que tengo que seguir mi camino, y quisiera que alguien me respondiera ¿por qué te cruzaste en mi camino? ¿por qué cambiaste cosas dentro de mi?¿que va a pasar? 
Este mes ha sido muy loco, tres de las niñas más importantes para mi han tenido que perder a alguien, alguien que ya esta en la eternidad, y yo te perdí a ti, y hasta cierto punto no sólo a ti, también me perdí por que ahora no se que esperar de mí, me cuesta trabajo re inventarme y salir aflote, debo poner mis prioridades en orden y debo definir si luchar por ti o simplemente olvidarme de este amor que siento por ti y ser sólo tu amiga...mi corazón por ahora quisiera volver a sentirse tuyo, quisiera volver a sentirme en tus brazos y sentirte entre los míos, pero por ahora eso sólo son deseos y esperanzas ... este mes perdí a un amigo también y no por que quisiera si no por evitarle problemas a él ... hoy alguien del pasado regreso, ¿por qué? no lo sé no sé que ocurrirá de aquí en adelante, pero hoy no sólo esa persona regreso, hoy una persona se acerco a mi y confío para abrir su corazón y contarme una pena que la embarga y que no le deja seguir creciendo, hice lo que pude y me di cuenta que hay cosas que también debo aplicar conmigo, es muy fácil ser objetivo con personas que no somos nosotros mismos, pero que difícil es ser objetivos con nosotros y darnos una bofetada de guante blanco a nosotros mismos.

Personas van, personas vienen, pero hoy yo quisiera que tu estuvieras conmigo y que de nuevo dijeras que me amas, pero no puede ser así, el cosmos tiene maneras muy extrañas de obrar y de tocar el corazón de las personas yo aún no entiendo muchas cosas y me costara algo de tiempo entenderlas y asimilarlas, pero mis esperanzas siguen y vivirán por siempre quizás no por ti pero si por mi, por que si no eres tú, alguien más llegará no se que esta escrito en nuestros destinos pero pasara lo que tenga que pasar, quizás aún tenga que llorar, quizás regreses y quizás no lo hagas, alguien me dijo que aveces más vale un buen amigo y no un mal amor ... el amor llega siempre ... un amor no se olvida pero otro llegara que te haga vibrar en una intensidad similar, mayor o menor. 
Por ahora yo te amo y estoy segura de ello, pero no me puedo aferrar, por que hacerlo es crearme esperanzas que no estoy segura que existan ¿qué pasara? pasara lo que tenga que pasar y lo que ambos decidamos que pase.
Hoy las cosas cambian y no sé por que, hace unos días el tarado que me lastimo hace algún tiempo me dijo que ya se arrepintió de haber elegido ser sólo mi amigo, mi corazón dijo que con él ni a la esquina, pagale con la misma moneda dijo, hoy el barco que se hundía por cosas del pasado parece que quiere volver a emerger, sentí disposición de ambas partes para salvar aquella hermosa amistad, V sigue sin dar noticias pero cuando regrese dirá algo que me servirá y por ahora aunque cueste debo alejarte un poco o un mucho de mis pensamientos, de mis sentimientos más profundos por que si un día regresas quizás encuentres a alguien mejo o peor de lo que era cuando me conociste, pero siempre dispuesta a amar... esas son mis esperanzas.

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En el fondo

En el fondo de la caja de Pandora están alojados esos sueños y esos sentimientos que por algún motivo un día decidí poner en el fondo por que pensaba que eran cosas para las cuales no fui diseñada, hace unos cuantos meses una persona cambio eso y los trajo de nuevo a la superficie, soñé, sentí y lo sigo haciendo, aunque hoy esa relación termino, fue linda y guardo preciados momentos en mi memoria, siento algo especial por esa persona y no se cuanto tiempo sienta esto, no sé si esa persona volverá o si no lo hará, por ahora no sé como reaccionar, sólo se que hoy necesito a mi ángel a Vlad para que me abrace toda la noche y con esa mirada calme lo que siento, hacia demasiado tiempo que no me sentía así, que no sentía que el piso se movía y que las cosas volvían a tomar un curso diferente, hacía tiempo que no sentía este dolor y que no lloraba por sentirme de esta manera en la que me siento y que no puedo describir. Mi corazón esta roto y sólo quiero llorar y desahogarme un poco, aunque también quisiera que él regresara, pero a las personas no se les debe forzar bajo ninguna circunstancia estar contigo, por que aquel refrán que dice "déjalo libre si regresa es tuyo y si no nunca lo fue" es muy cierto, ahora el destino es incierto mucho más incierto que antes... Es momento de que esos sueños y emociones regresen al fondo de la caja por un tiempo que no se decir cuanto tiempo será, es momento de volver a refugiarme en los cálidos brazos de Vlad y de no preguntarle cuando es pronto, por que pronto llegara un día que no sé cuando será pero lo hará. Por ahora es momento de volver a cerrar el fondo de la caja y de volver a escribir en la tapa "no diseñada para amar, hasta nuevo aviso"
Vlad esta en algún lugar de la cornisa de la Luna y me mira con esa mirada que no se descifrar no por que no pueda si no por que no se si me esta mostrando lo que él siente o lo que estoy sintiendo yo, no quiero interpretar su mirada, ahora sólo quisiera salir corriendo de este lugar irme y desaparecer un buen rato hasta que esto que esta doliendo en este momento desaparezca. Por ahora no quiero sentir nada. Pero lo amo, y no se si lo dejaré de amar, todavía tengo impresos en mis labios el calor de sus labios, su olor impregnado en mi piel y ese sentimiento en mi corazón no puedo negar que para mi él es impresionante, es una persona maravillosa con cualidades y defectos como todos, pero es maravilloso.  Y lo amo...

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Vacios y desapariciones

Vivencias, experiencias, presencias y ausencias, personas que no están pero su presencia se siente y cala lo más profundo de mi alma, personas que aunque están no tienen presencia en mis sentimientos y en mis significaciones.

Hay cosas que no se olvidan que se inscriben en lo más profundo de ti y no puedes borrar o remover por más que lo intentes, hay palabras que hieren y crean abismos que sangran y sangran, hay personas que aparecen en tu vida y parecen sanar la herida para después desaparecer y no ser más que un recuerdo en tu memoria.

Vlad viene continuamente a mis llamados me abraza y seca mis lágrimas apacigua mi dolor, ahora entiendo que ese pronto no hace referencia a la presencia física o emocional de alguien en mi vida, ese desesperante pronto se refiere a algo más que aún es incomprensible para mi, Vlad me mira con esa penetrante mirada que inspecciona hasta mi pensamiento más obscuro y obsceno, esa mirada que toca hasta la fibra más dura de mis sentimientos, una mirada fría pero cálida a la vez, un escalofrío recorre mi cuerpo cuando me mira fijamente mientras sostiene su copa de vino y se da a la tarea de revisar y remover, ideas y sentimientos.

Anoche en la cornisa de la Luna hubo una platica muy intensa, dolorosa y un tanto destructiva... hay imágenes que merecen ser destruidas,  ideas e idealizaciones que se deben cuestionar y cosas que por más que duelan se deben enfrentar...

Durante mucho tiempo me sentí en el fondo de un abismo, abandonada, triste y sola, ese lugar era muy frío e hiriente, el cielo estaba tan alto que dolían los ojos al levantarlos para buscar las estrellas, mis alas estaban heridas y el corazón me dolía sin saber por que, recuerdo alguna voces con mensajes confusos, algunas veces soltaban palabras muy hirientes, esas palabras herían mi corazón, algunas actitudes no sólo lo herían si no que abrían y torturaban más las heridas, algunos ángeles no tangibles aparecieron en esos momentos y apaciguaban ese dolor, calmaban el sangrado de las heridas y sus dulces palabras curaban aunque fuera un poco esas heridas, esos ángeles solían abrazarme y susurrar a mi oído, levántate, levanta la frente y camina con ella en lo alto, eres fuerte y no caerás, la única razón de nuestra existencia eres tú, Tú eres lo que importa y nadie más, seca tus lágrimas y sal adelante, vuela!

Hay vacíos de personas inscritos con sangre en mi alma, son personas que no deberían de faltar pero aunque este su presencia física no existe esa conexión espiritual, son personas que transitan a mi lado pero que no significan lo que deberían significar se ausentaron de esos momentos en los que yo necesitaba de ellos, cuando quería hablar solo recibía excusas y pretextos, aprendí que esas personas no estaban ni estarían nunca cuando las necesitaba, y cuando estaban sólo era para reclamar y señalar, mucho tiempo fui un cero  a la izquierda, y aveces aún lo soy, para esas personas siempre lo seré, esas personas marcaron muy adentro unas palabras con las que lucho y que más que a ellos me tengo que demostrar a mi que no soy, que no soy una fracasada, que no soy un estorbo, duele recordar palabras tan hirientes, recuerdos de una adolescencia atormentada, recuerdo claramente esas ideas que rondaron mi mente, y aún siento tan profundos esos vacíos, aún no se por que quiero llenarlos, si se de antemano que no se pueden llenar que son vacíos y así se quedarán vacíos por la eternidad, duelen es verdad esos vacíos duelen en lo más profundo, aveces aún siento esas heridas muy frescas y otras veces siento como se abren de nuevo, muchas veces me pregunto ¿qué hago en este mundo? ¿por qué no morí cuando pude hacerlo? ¿por qué me siento culpable de que H ya no este en este mundo? ¿por qué? Vlad conoce bien esos sentimientos, esas ideas y esas inquietudes, suele decir no es tu culpa por que no estaba en tus manos, no moriste por que no debes partir aún, estás en este mundo por algo que debes hacer, y ese algo lo vas a descubrir en tu camino.

Hay otros vacíos que no son vacíos son desapariciones, hay personas que entran en tu vida y se van por cosas del destino, por qué cumplen su tarea en este mundo y parten pero esas desapariciones o partidas inesperadas dejan una sensación de vacío, dejan mil preguntas y muchos sentimientos y emociones suspendidos en el aire, preguntas sin responder, duele, duele esa ausencia, cala hasta los huesos saber que aún tengo cosas que preguntar y que no estás, duele saber que hay un te quiero clavado en el pecho y que no lo vas a escuchar y si lo escuchas no lo responderás, duele saber que eres parte de un pasado, pero ya no eres parte de un presente y no serás parte del futuro, duele verte en sueños y saber que sólo ahí como en los recuerdos puedes existir, duele saber que existo sintiéndome culpable por no poder cambiar lo que fue nuestra historia...

Vivo con vacíos, vivo con ilusiones que intentan calmar esos dolores, con deseos de salir adelante y de gritarle a este mundo que esos vacíos son ahora una fuerza motriz, es cierto hay muchos vacíos en mi vida pero esos vacíos me impulsan a demostrarme a mi que soy  lo que me considero, yo no nací para fracasar, yo un día saldré de sus vidas y ya no con los pies por delante, saldré por mi propio pie y no volveré, voy a luchar por mi y sólo por mi, aunque suene egoísta...

Egoísta, que palabra, es algo que hasta el omento no he sido, pero que siempre me han dicho que soy...

Vlad dice que cuando yo en verdad lo sea mi egoísmo pesara tanto para aquellos que me han tachado de serlo que sus palabras se las tragarán, también me dijo que no debo seguir intentando ser parte de algo que no soy, que este circulo no me quiere y no me querrá nunca dentro de él, por eso me excluyeron, si se lo preguntan hablo del circulo llamado Familia, no hace falta tanta ciencia para verlo y yo lo vi hace mucho, un día alguien muy cercano me dijo "eres una amenaza para ese circulo, por eso te excluyeron, ahora que lo ves, se grande para ti y no para ellos" y con un toque cínico alguien de este circulo dijo "no eres funcional para la familia, por eso te excluimos", morí de risa por que tardaron mucho es tiempo en verlo y sólo lo vieron por 5 minutos, ahora que lo se es tiempo de buscar mi camino y ser yo la que deje vacíos... Vuela!

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