Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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FIN DE AÑO

La tierra es un año más vieja, mi vida posee nuevas experiencias, un año más termina y en la cornisa de la Luna Vlad me espera como siempre con una linda sonrisa y con los brazos abiertos, sentarse junto a él es reconfortante y su abrazo es tan tibio… las palabras fluyen y comenzamos un recorrido por lo acontecido en mi vida durante este año que termina…

Los golpes van, las experiencias vienen, personas que entran y salen de tu vida, emociones mezcladas, ilusiones encontradas, pequeñas palpitaciones, deseos, frustraciones, decisiones y planes todo en un solo instante… la vida.

El año que termino debo reconocerlo no fue nada fácil, mi vida está dando grandes cambios, y me está dando golpes diciendo “o vences los miedos o te dejas destruir”, no es nada bonito ni agradable tocar fondo, sentir que el mismo infierno está tocándote y que no hay escapatoria, sentir frustración, desesperación y que tú mundo se desmorona sobre tus hombros es lo peor que una persona puede llegar a sentir, pero ¿y cómo llegue a eso? Me lo he preguntado tantas veces y se lo he preguntado a Vlad, lo único que me ha respondido es “la coraza necesita romperse y renovarse” ciertamente muchas veces ese tipo de palabras son confusas pero creo que comienzo a entender a lo que se refiere, hay muchos recuerdos, afectos y emociones de las que necesito desprenderme, necesito evolucionar y ser quien realmente soy … suena fácil pero ciertamente no lo es, armarse de valor y atreverse a dar una mirada hacia dentro es lo más difícil del mundo, puedo aún ver las ambivalencias que se conjugan dentro de mí, en ocasiones es impresionante el poder destructivo que tienen, en otras lo que impresiona es lo que me motivan a hacer y mover, todo con tal de sobrevivir … pero ¿realmente quiero sobrevivir?

Los tonos azules en ocasiones se tornan oscuros, tan oscuros que los rayos de luz no los pueden atravesar, son tan profundos y las emociones que se despiertan también, un día desperté sintiéndome miserable, el tono azul de mi mundo era cada vez más oscuro, más macabro y se tornaba negro, si bien es cierto que el negro es un color hermoso y elegante en ese momento no percibí ni la belleza ni la elegancia solo podía sentir dolor, miedo y angustia, la frustración se apoderaba de mí y me paralizaba, ver gente y tratar con gente se transformó en una tortura, llorar no bastaba, los ríos de lágrimas caían y no cesaban y me pregunte ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Fui incapaz de responder ese cuestionamiento y escuchar a los demás hacer planes y desear me daba envidia, y me producía ansiedad por qué no saber qué quieres para tu vida era tan angustiante, pero el cosmos te da señales y siempre te pone en el lugar correcto en el momento indicado, un día mi mundo se rompió y ver caer los pedazos fue terrible, sentir que ya no hay nada ni nadie en el mundo que te ancle es tocar fondo, sentir que hasta la muerte te desprecia duele, desear que alguien te abrace y que te escuche no sucede, éramos tan sólo mi soledad y yo, inicie el proceso terapéutico en el que me mantengo desde hace ya casi un año, ha sido duro y han llegado ocasiones en las que a mi mente acude esa idea de bajarme del barco, de esas ideas en ls que Thanatos me seduce y me rechaza, he querido romper la barrera de la eternidad para llegar a Vlad, he dudado hasta de mi percepción.

Estoy aprendiendo a valorarme, amarme y darme mi lugar muy por encima de todos los demás, lo cual ha resultado demasiado doloroso y exhaustivo para mí, soltar, culpas, sentimientos y rencores que ni siquiera me pertenecen, entendí que no siempre te tiene que desear o saber que se quiere en la vida porque eso que se quiere es tan grande que necesita ser pensado y analizado es tan grande que la nada es donde se piensa y se diseña, las crisis de banqueta se presentan y hay que detenerse echar una mirada atrás y seguir, aprender a verte a la cara y decir soy lo que soy es tan complicado por que debes ver y valorar lo que hay más allá de la imagen, y esas pequeñas ilusiones que te hacen palpitar el corazón un día reaparecen aunque no sabes si son o no correspondidas el sólo hecho de que estén hace que la estupidisonrisa reaparezca y permanezca que te den ganas de levantarte y salir a enfrentar al mundo para poder ver a esa personita.

Sin duda el año que se fue me dejo muchas experiencias, muchos cambios y mucho por trabajar y desear, desear es un trabajo tan duro como lo es el soñar, y llegar a donde quiero es tan complicado como lo es descubrir el mundo… mi meta soy yo.

Adiós 2013!!! Bienvenido 2014!!!

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Diferente

En ocasiones la vida no es lo que uno quisiera que fuera,  no por que uno no se esfuerce, ni por que la chispa no exista, muchas veces el camino que escogemos es más difícil de lo que esperamos y de lo que parece.

Alguien me dijo hoy que no ve la chispa en mi, pero no es así, aveces me pregunto ¿que demonios quieren ver en mi? ¿que parte de sus fantasmas quieren ver reflejarse en mi? muchas veces uno se encierra más que en cuatro paredes se encierra en uno mismo, buscando un desfogue un lugar cómodo, un respiro y una conexión con uno mismo, ya no es importante lo que los demás quieren ver en mi, si no aquello que yo pretendo ver en mi y que si no se refleja en este momento un día no muy lejano lo hará.

Escoger un camino diferente y fuera de lo esperado por lo demás no significa no tener ese entusiasmo y no sentir esa pasión que se siente, nadie dijo que la vida fuera fácil, los sueños ... los sueños son los sueños muchas veces como en mi caso son el motor de eso que te motiva y por lo que dices lo tengo que hacer, que cueste mil veces mas llegar a esa meta siguiendo un sueño, no significa que no lo intentaste, quizás significa que decidiste no tomar la vía fácil, quizás te priorizaste y quizás dijiste esto es lo que quiero y por eso seguiré mi camino, ¡a mi manera!

Y ... a mi manera no es fácil, pero tampoco imposible, muchos dirán ¡es que no puedes! ¡es que tienes que empezar desde cero! pero ¿qué es ese cero? que ese Tú no puedas no significa que para mi sea imposible, que tomará su tiempo, si lo creo, que me va a costar lagrimas y en ocasiones sentirme frustrada también lo creo, lo que no creo y nunca voy a creer es que no soy capaz, no existe ese cero, a mi parecer sólo existe lo siguiente primero ese camino en el que dejamos que los otros con "sus años de experiencia" me enseñen y me condicionen mis limites, ese camino en el que sigo soñando y quizás un día cuando me sienta capaz emprenda mi sueño, esos que dicen de sueños no vive el hombre, y ese segundo camino en el que te detienes, respiras y te dices cierto el hombre no vive de sueños, pero los sueños viven en el hombre, es cuando te atreves a decirte "es ahora o nunca" te armas de valor y luchas por llegar a cumplir ese sueño, por llegar a esa meta.

Diferente... diferente, es una palabra con la que me atrevo a describirme y a identificarme, es quizás una etiqueta que muy pocos sostienen, una armadura que no todos pueden vestir y que no todos sostienen y defienden, hoy aunque mi corazón sigue con dudas, mis miedos en pie y mies esperanzas refulgentes reconozco por que no soy como la gente que me rodea, no compartimos esos sueños, pues mientras ellos sueñan en una estabilidad obtenida por dependencia de otros, yo quiero ser la persona que me de estabilidad, quiero que mis logros sean el resultado de aquello que me permití soñar y por lo que decidí  luchar, quiero ser independiente de todos los demás, de las situaciones, quiero vivir, quiero soñar y quiero luchar, quiero ser yo y no lo que esperan los demás.

Diferente es mi manera de pensar, me doy permiso de cuestionar, de argumentar y refutar, el hombre no es más que el resultado de un sueño, pero no lo entiende.

Diferentes son mis creencias, mis metas y mis propuestas, y en eso me quiero enfocar, hoy re descubrí por que no soy más lo que el mundo espera, por que soy resultado de un sueño, un sueño trazado y diseñado por y para mí, no necesito más que los demás crean en mí, por que soy yo quien debe creer y confiar ciegamente en mí, en mi potencial, el hombre no nace siendo hombre, se hace hombre cuando sueña y lucha, por que soñar todos podemos, pero sólo los grandes sueñan a lo grande, sueñan alocadamente y van contra viento y marea a la defensa y conquista de ese sueño. Sólo por eso somos diferentes.

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DE VEZ EN CUANDO

De vez en cuando la inspiración te llega de golpe y no puedes hacer nada más que sentarte y escribir, dejar que las ideas fluyan y tu alma se desahogue entre líneas, verbos, palabras y letras.

De vez en cuando la ansiedad te gana y te preguntas cosas irracionales, imposibles, mágicas, confusas, aletargadoras y estúpidas.

De vez en cuando pareciera que el mundo conspira en tu contra y que no hay nada más por hacer que dejarte vencer y decir renuncio a mis sueños.

De vez en cuando la vida te da lecciones, te recuerda que no hay imposibles y que los sueños son más que sueños, de vez en cuando la vida te dice lucha, vamos lucha! La única persona que realmente debe creer en ti, eres TÚ, y nadie más que ¡tú!

De vez en cuando la programación de la televisión te deja algo más que un rato divertido, te recuerda que Dios y la vida te dejaran esos pequeños mensajes donde menos te lo esperes y donde los puedas leer o escuchar…

Hoy aprendí que “toda historia tiene un final, pero en la vida cada final es un nuevo comienzo” y este es el momento de empezar a transformar mis sueños en algo más que sueños, es momento de convertirlos en logros de verlos brillar.

De vez en cuando se siente un estremecimiento en el cuerpo consecuencia de un par de ilusiones, y te das cuenta que no siempre hay que apresurar las cosas, debemos tomarlo con calma y analizarlo, tomar un respiro y continuar, definir claramente si en verdad es lo que quieres o dejar que se vaya.

De vez en cuando hay personas que dibujan una gran sonrisa en tu rostro cuando parece que las cosas van demasiado mal, lo cierto es que esa sonrisa te recuerda que el gran autor de sonrisas en tu rostro eres tú, que eres algo más allá de lo que vez en el reflejo del espejo, que la vida no son solo acontecimientos fuertes, duros y amargos, pero tampoco son felices y sencillos siempre, la vida es un matiz, un matiz de colores azules o por lo menos yo así lo veo, me encantan los matices de azul que mi vida puede tener, aunque de repente los azules oscuros sean demasiado oscuros siempre habrá un toque de blanco para suavizarlos, un rayo de luna para hacerlos brillar.

De vez en cuando te tienes que desafiar y tienes que luchar contra ti para poder continuar, de vez en cuando hay que tomar decisiones sobre todo aquello que queremos hacer, que queremos lograr y cuanto vamos a invertir y sacrificar.

De vez en cuando te tomas la paciencia de sentarte a leer la novela de tu vida y decides cambiar un poco los capítulos, decides dar retoques por aquí y retoques por allá no puedes modificar lo ya escrito pero si lo que puede suceder en los próximos capítulos.

De vez en cuando llorar te sirve de mucho, se siente esa libertad del alma al dejar salir todo eso que lastima y pesa, incluso al mundo se le encuentra una mejor perspectiva y podemos segur transitando.

De vez en cuando te das cuenta que hay un montón de personas en tu vida, pero son contadas las que realmente son importantes y ocupan un lugar especial en tu corazón, descubres lo maravillosa que es la amistad con esas personas y que tu vida no sería la misma sin ellas, pero de vez en cuando también te das cuenta que hay personas que lastiman pero que aun así son importantes en tu vida porque te ayudan a crecer como persona, no estamos exentos del dolor pero es nuestra decisión dejar que el dolor se mantenga constante y sufras o que duela de momento y crezcas.

 

De vez en cuando se siente una opresión el pecho, quieres gritar, llorar y morir. 

De vez en cuando pasan  muchas cosas a nuestro alrededor sólo es cuestión de sentarnos a observar, darnos la oportunidad de ver un poco más allá.  

De vez en cuando hay que darnos un momento para respirar…

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Esperanzas

Que te duela el alma es algo que todos experimentamos, que te rompan el corazón es algo que pasa por lo menos una vez en la vida, que sientas amor por alguien es un regalo de la vida, que alguien te ame es algo maravilloso, pero hay cosas que duelen y que aveces no sabemos como manejar, como enfrentar o que hacer...

Yo te amo, y aunque me dijiste que me amas también por ahora no podemos estar juntos, me duele tu ausencia, me confunde lo que siento, no se si aferrarme a la esperanza o simplemente dejarte ir, dejarte ir implica renunciar a ti, pero ¿renunciar para siempre? o ¿renunciar por un tiempo? me han dicho muchas cosas últimamente, lucha, renuncia, sigue viviendo, etc., etc., pero no es fácil olvidar todo lo hermoso que me regalaste, todas esas palabras que me hacían sentir especial, por ahora no quiero olvidar, pero tampoco se que hacer o que esperar, en el fondo de mi corazón conservo la esperanza de que un día regreses a mis brazos, por otro lado la razón me dice olvida, se que tengo que seguir mi camino, y quisiera que alguien me respondiera ¿por qué te cruzaste en mi camino? ¿por qué cambiaste cosas dentro de mi?¿que va a pasar? 
Este mes ha sido muy loco, tres de las niñas más importantes para mi han tenido que perder a alguien, alguien que ya esta en la eternidad, y yo te perdí a ti, y hasta cierto punto no sólo a ti, también me perdí por que ahora no se que esperar de mí, me cuesta trabajo re inventarme y salir aflote, debo poner mis prioridades en orden y debo definir si luchar por ti o simplemente olvidarme de este amor que siento por ti y ser sólo tu amiga...mi corazón por ahora quisiera volver a sentirse tuyo, quisiera volver a sentirme en tus brazos y sentirte entre los míos, pero por ahora eso sólo son deseos y esperanzas ... este mes perdí a un amigo también y no por que quisiera si no por evitarle problemas a él ... hoy alguien del pasado regreso, ¿por qué? no lo sé no sé que ocurrirá de aquí en adelante, pero hoy no sólo esa persona regreso, hoy una persona se acerco a mi y confío para abrir su corazón y contarme una pena que la embarga y que no le deja seguir creciendo, hice lo que pude y me di cuenta que hay cosas que también debo aplicar conmigo, es muy fácil ser objetivo con personas que no somos nosotros mismos, pero que difícil es ser objetivos con nosotros y darnos una bofetada de guante blanco a nosotros mismos.

Personas van, personas vienen, pero hoy yo quisiera que tu estuvieras conmigo y que de nuevo dijeras que me amas, pero no puede ser así, el cosmos tiene maneras muy extrañas de obrar y de tocar el corazón de las personas yo aún no entiendo muchas cosas y me costara algo de tiempo entenderlas y asimilarlas, pero mis esperanzas siguen y vivirán por siempre quizás no por ti pero si por mi, por que si no eres tú, alguien más llegará no se que esta escrito en nuestros destinos pero pasara lo que tenga que pasar, quizás aún tenga que llorar, quizás regreses y quizás no lo hagas, alguien me dijo que aveces más vale un buen amigo y no un mal amor ... el amor llega siempre ... un amor no se olvida pero otro llegara que te haga vibrar en una intensidad similar, mayor o menor. 
Por ahora yo te amo y estoy segura de ello, pero no me puedo aferrar, por que hacerlo es crearme esperanzas que no estoy segura que existan ¿qué pasara? pasara lo que tenga que pasar y lo que ambos decidamos que pase.
Hoy las cosas cambian y no sé por que, hace unos días el tarado que me lastimo hace algún tiempo me dijo que ya se arrepintió de haber elegido ser sólo mi amigo, mi corazón dijo que con él ni a la esquina, pagale con la misma moneda dijo, hoy el barco que se hundía por cosas del pasado parece que quiere volver a emerger, sentí disposición de ambas partes para salvar aquella hermosa amistad, V sigue sin dar noticias pero cuando regrese dirá algo que me servirá y por ahora aunque cueste debo alejarte un poco o un mucho de mis pensamientos, de mis sentimientos más profundos por que si un día regresas quizás encuentres a alguien mejo o peor de lo que era cuando me conociste, pero siempre dispuesta a amar... esas son mis esperanzas.

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