Carta al infinito...

Amado universo:

Hay ocasiones en las que no entiendo tu forma de actuar, tus señales y todo aquello que me llegas a poner o quitar de enfrente; sólo se que aunque en ocasiones llego a dudar, creo en ti y en tus designios.

Aveces hago oídos sordos, aveces de la vista gorda o simplemente no veo o escucho tus señales, pero hay una que nunca podre evitar, que estará conmigo siempre...

Debo agradecerte por todo lo que hay, alegrías, tristezas, cicatrices y heridas, agradecerte el bello tiempo que me has permitido con mis seres queridos, e incluso por aquellos que te has llevado escuchando mi suplica de frenar su sufrimiento... he de ser sincera... aunque duele y extraño a esos seres, y aunque aveces siento que se fueron pronto, agradezco el tiempo que pase a su lado, los recuerdos que creamos y el cariño que me entregaron.

Aunque mis ojos se repleten de lagrimas, y el corazón se retuerza de dolor, basta con mirar tu belleza infinita para entender que hay regalos que sólo tú puedes dar y que sólo hay que escuchar con cuidado para entender tu mensaje, ese mensaje que dejas en los labios de mi ángel y que transmites en su abrazo.

Te agradezco de corazón que me permitas seguir con un espíritu de infante para poder observar pequeños detalles y aún sorprenderme de lo que el mundo tiene que mostrar, de tu infinita belleza y de todo aquello que es digno de admirarse.

Gracias, amado universo. 

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Indiferencia

Aveces el mundo se torna de un extraño color azul, combina los más profundos sentimientos con los sueños más locos y que reflejan tu esencia, aveces el corazón duele y las emociones son tan confusas, lloras sin razón aparente, maldices al mundo, tu vida y aparecen esas imperiosas ganas de desaparecer, de dibujar una salida y de borrar todos los recuerdos de tu existencia en el mundo.
Aveces la soledad es el mejor consuelo, por que es tu única compañía, aveces llorar no basta, querer respuestas desespera y extrañar tanto a una persona cansa, odias sin odiar y amas en dirección unilateral...
Quisiera poder ser tan indiferente, que tu ausencia y tu silencio no dolieran como lo hacen, quisiera borrar todo rastro de dolor, pero...ni siquiera logró ser indiferente, aunque mis ojos se cansen de llorar no puedo detener las lagrimas...
Realmente no es que te odie, lo que odio en verdad es no poder ser indiferente... Saber que te quiero y que es algo que no te interesa, que ea algo que no tuve oportunidad de mostrarte e incluso de decirte... Mirar a lo lejos lastima pero quizás espero que un día ya no duela.
Me refugio en Vlad, en su calor y en sus palabras, me ha dicho que se ha cansado, que no entiende que paso para que su niña se haya desmoronado... Me pregunto ¿Te puedes enamorar de un extraño? La respuesta fue un si...
Pero aunque así sea la indiferencia que hay es un abismo... Solía pensar que teníamos algo en común, que había una conexión y que quizá era por fin lo que tanto había deseado... La realidad es que lo único que tenemos en común es el gran abismo de la indiferencia, que aunque intente no luchar con el es imposible atravesarlo por que solo se hace más y más grande... Es triste darse cuenta que creas expectativas y falsas ilusiones en quien no deberías creer... Es tan doloroso sentir un inmenso vacío en el alma y no saber que hacer, ni saber a donde correr...
Quizás tu indiferencia sea la gran lección de mi vida...

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Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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Expectativas

Los sueños y las ilusiones corresponden a virtudes de la mente y el corazón, uno es capaz de crear y destruir todo aquello que desea, uno genera expectativas con respecto a su entorno y sobre todo a sus deseos...

En ocasiones el corazón genera expectativas y espejismos, se crea una ilusión, en muchas otras un espejismo que se rompe con cualquier situación, el corazón tiende  a ser frágil y a sufrir por la incapacidad de convertir ese espejismo en realidad, se siente defraudado al depositar expectativas y ver que estas se esfuman de la noche a la mañana tal como se crearon esas expectativas ...

A lo largo de mi vida he creado diferentes expectativas sobre tantas cosas, sobre el amor, mi futuro y sobre mi, cuando estas no se cumplen ciertamente tiendo a sufrir y deprimirme, quizás este pasando por un momento así en este momento, quizás hasta lo que siento no es más que una expectativa, pero por esta ocasión lo siento todo tan vano e injusto... aferrarse no creo que sea una solución, ¿llorar? de queme sirve, me siento más forzada a hacerlo de lo que debería ser, llorar es un alivio para el alma y el cuerpo, pero esta ocasión no lo siento así, llorar una expectativa no es desahogarse no se como calificarlo pero no es alternativa...

Las expectativas han creado un vacío que aveces no se como llenar, no puedo asegurar que se pueda llenar pero tampoco que  no, aveces el no saber lo que uno quiere realmente es confuso, aveces el querer algo y no tenerlo es doloroso, pero te da un empuje para destruir la expectativa, te genera nuevos deseos y expectativas, te vuelves exigente, retas toda lógica y por infame que parezca no te conformas con menos...

Durante 4 años tuve una expectativa que ahora se nunca será real, he tenido una pequeña expectativa y parece ser que va encaminada al mismo punto a lo irreal y a lo unilateral, es difícil y duro el sentirse estúpida y aún mantener una esperanza...

Estoy harta de albergar esperanzas basadas en expectativas y que lo único que logre es cada vez destrozarme más el alma, estoy cansada de ser paciente y de que la cosas no sean lo que yo quisiera, quisiera renunciar a todo, pero sí lo hago Vlad no me perdonara y no me permitirá estar con él,  si me quedo lo único que consigo es un dolor tras otro, y no se que hacer... me siento aturdida, perdida y sin rumbo...

Las expectativas no son un barco que te salven, ni un salvavidas, son solo espejismos que aveces no sabemos como vencer ...

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