Miedo

Llevo noches tratando de alcanzarle, todo es en vano, por más que corro y estiro los brazos, Vlad se niega a esperar, me da la espalda... hace dos noches hubo un momento en el que se detuvo pero no me dejo correr y abrazarlo, su mirada fría atravesaron mi corazón, no sonrío, solo cuestiono,volvió a caminar mientras me indicaba que no lo siguiera... 

Sentada en las ramas del gran árbol comencé a llorar, y a preguntarme si puedo esperar, si quiero esperar o si tengo el suficiente valor para saltar a la eternidad, observar mi estructura no es agradable encuentro tantas cosas que parecen irreales, y que no entiendo por que siguen ahí ... me siento como un costal de emociones y un corazón deshecho, y percibo Miedo ...

Muchas veces he pensado en la inutilidad de mi existencia, en lo inservible que siento mi vida,  en todo aquello que he perdido, y en las ausencias que hay, a veces envidio a los que estan del otro lado y quisiera estar ahí, pero Vlad no me permite cruzar, siempre hace referencia a que todo tiene su tiempo y menciona esa palabra que me exaspera "¡pronto!".

Ultimamente me siento temerosa, siento que el piso ya no es tan firme, tengo miedo de lo que puedo sentir, para bien o para mal no puedo evitar sentir, la racionalidad dice una cosa y la emotividad dice otra, aveces quisiera saber si alterar los hechos podrían hacer que algo cambiara, si la ausencia de H no estuviera podría ser diferente? 

Alguna vez intenté jugar a crear y destruir, me enamore de la destrucción, y por años he intentado destruir a la única persona que me puede dar o quitar, quizás le he torturado y quizás en un intento por salvarla me refugio en el miedo, soy mi propia asesina, y soy la única persona que lo quiera o no puede definir hasta cuando.

Hay días en los que quisiera ahogar mis emociones y ya no sentir, hay días en los que quisiera sentir pero el miedo está siempre ahí, tratando de envolverme en una burbuja que trato de romper, aveces me doy cuenta que me enamore y vivo enamorada de una fantasía de muerte, y es quizás a lo único que no temo, lo he soñado tantas veces que ya no parece tan irreal y la idea de que en algún momento pase no atormenta, quizás aveces quisiera brincar al otro lado, pero ahí esta él diciendo aún no es tiempo, toma mi mano, me abraza y me deja llorar.

Todas las noches lo sienta o no ahí esta Vlad, abrazandome y acariciando mi cabello mientras duermo, susurrando a mi oído "mi pequeña niña te quiero". Quisiera poder romper esa barrera de eternidad que hay, quisiera quedarme en sus brazos por toda la eternidad, pero aveces sus palabras son hirientes y no por que pretenda herirme, hace mención de ciertas cosas que quisiera olvidar y que duelen, pero olvidar no es la solución...

El miedo es algo que tengo que vencer, de una o de otra forma, el miedo es algo que tengo que enfrentar lo quiera o no, al final del camino Vlad estara siempre para mi, mi dulce y eterna soledad.

Read more...

Vlad ....

Aveces quisiera regresar el tiempo, detener el tiempo en un solo momento, detener su paso y evitar que el dolor atraviese… pero recuerdo que soy una mortal y duele… duele tanto como duelen todos esos recuerdos que golpean mi mente…

Quiero escapar y  por algún motivo no puedo, Vlad me abraza y me deja llorar mientas susurra a mi oído… a veces no comprendo la profundidad de sus palabras, muchas veces duelen como balas en el alma, otras tantas consuelan, pero ante todo primero confunden … quisiera  quedarme ahí aferrada a su abrazo y menguando el dolor, pero no es posible, Vlad es tan dulce, pero al mismo tiempo llega a ser  tan cruel, nunca podré borrar de mi mente esa frase que me dijo la primera vez que nos encontramos en la cornisa de la luna … ¡Eres mi victima ideal!, quizás ahora entiendo que su manera de hacerme sufrir no está en los actos, está en las palabras que confunden y duelen,  en su ausencia, y en su fría mirada cuando algo no le gusta … se acerca el otoño, se acerca octubre  y esos sentimientos vuelven a surgir, una culpa que no es mía, un amor a la fantasía de muerte y un intenso dolor por su ausencia, a veces quisiera regresar en el tiempo y no haber conocido a H, quizás eso haría que este dolor no existiera, que no atravesara mi corazón, que la culpa no existiera… pero no era mi decisión, y no podía adivinar lo que pasaría, cuanto dolería y los rezagos que dejaría, saberlo cerca y a la vez en la eternidad … quisiera saber cómo sería mi vida si él siguiera en este mundo, en que habría cambiado mi vida, el mundo, su recuerdo a veces es difuso ya olvide el tono de su voz, y seguramente he olvidado la gran mayoría de las palabras que cruzamos, solo queda un recuerdo … borroso, doloroso…

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirle a mi abuela lo mucho que la amo,  pedirle que antes de partir me enseñe a aceptar su ausencia, pedirle la infinidad de abrazos que me hacen falta y las sonrisas que iluminaban el día, quisiera contarle los millones de planes que tengo hoy día, quisiera escucharla diciendo mi nombre una vez más, escuchar su risa, y surge ese temor no quiero, no quiero que su voz y su tacto se vuelvan un recuerdo difuso….

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirme no huyas de tus imposibilidades huye del dolor que todo lo que viene te producirá, a veces me pregunto ¿cómo sería el mundo sin mí? … pero el tiempo no regresa, y la personas que se van no vuelven, las decisiones buena y malas me han conducido a un lugar que a veces parece el infierno, Vlad está siempre ahí a mi lado, observando con una dulce mirada o con la mirada más gélida existente, sus reclamos llevan mi veneno, y no el dulce sabor a muerte, una eternidad nos separa y si parto antes de tiempo, el brincara entre universos alejándose cada vez más de mí, no tolero la idea de que un día quizás no vuelva, siempre lo he considerado lo único realmente mío, es mi espejo, mi ángel y mi verdugo, el amor que le profeso es indescriptible, sabe herir y sabe curar, pero en ocasiones su silencio mata …

A veces quisiera retroceder en el tiempo y cerrar a puerta al dolor, pero el dolor clava la hoz en los resquicios más profundos de mi corazón, tal como Vlad lo dijo soy su víctima, pero a la vez soy su pequeña niña… a veces lo odio, pero siempre lo amó, quién más si no él para acompañarme en mi eterna soledad… nuevamente un ¡pronto! ¡Pronto mi pequeña niña!, y ese cuestionamiento ¿cuándo es pronto? Me he cansado de esperar , a veces no lo puedo soportar, en ocasiones su ausencia genera angustia y ansiedad.

A veces quisiera adelantar el curso del tiempo y llegar a esa eternidad.

Read more...

Thanatos seduction

Empezar esta entrada es difícil, tengo muchas ideas en la cabeza y todas se agolpan, todo quisiera salir en un solo momento, pero no es posible...

Aveces la vida te pone pruebas... te pone en situaciones que no son agradables, algunas las puedes hablar sin problemas, sin tapujos y otras cuestan tanto, quisieras borrarlas no sólo de tus recuerdos, sin o también de tu vida, quisieras poder arrancar esos momentos y recuerdos... hay cosas que duelen y que tiempo después entiendes...

Hoy puedo decir sobreviví... si, sobreviví a mi y al asesino latente que vive en mi, siempre he pensado que todo humano tiene un instinto asesino dentro, pero no todos queremos asesinar a otros muchas veces quieres asesinarte a ti y asesinar eso que duele y lastima dentro de ti... es difícil poder entender que hay dentro de ti, por que las cosas se ven así, algunos dirán distorsionadas, pero la verdad es que la realidad es relativa y es muy cierto depende del cristal con que se mire...

En esa etapa a la que llaman la edad de la punzada, viví cosas a tal magnitud que en verdad me odie, cada vez que veía mi reflejo veía  a alguien que no quería ver, que deseaba matar, pensaba que debía desaparecer y dejar de estorbar... hasta hoy sigo sin entender por que motivo sentía que estorbaba, pero en mi mente siempre aparecía la frase "estarían mejor sin mi", hoy me doy cuenta que quien iba a estar mejor era yo, pero es sólo una ilusión por que la realidad es que quería huir, huir de mi,  de mis imposibilidades, de la falta de herramientas que en ese momento necesitaba, quería escapar de todas las preguntas que estaban en mi cabeza, de una frase  que se te mete en lo más profundo y por más que intentes responder no hay respuesta que la satisfaga ¿por qué?  no hay pregunta más difícil que esa, no hay nada en este mundo que te diga el motivo por el cuál esa pregunta es imposible de responder.

El mundo se derrumba, pero espera no es el mundo de afuera, es el mundo interior, todo se ve obscuro y perturbado, nada tiene color ni sentido, Thanatos te seduce, pero es un Dios caprichoso y soberbio, te atrapa y te distorsiona la visión, es selectivo, quisiera saber el por que, quisiera entender sus conceptos y sus caprichos, como decide...¿ por qué te insita y luego te rechaza? es algo que nunca entenderé... aveces trato de imaginar como sería el mundo sin mi, aveces me cuestiono si realmente sería mejor, si sería peor, si algo hubiera cambiado... pero y ¿si nadie lo hubiera notado?  ¿fui egoísta? ¿me equivoque? ¿qué lugar es mejor? 

Un día el mundo se detuvo, y la claridad hizo acto de presencia, por hoy y sólo por hoy, un día a la vez, es una frase muy utilizada, poco comprendida, pero en un momento es tu salvación, si bien no llegue a las dependencias químicas, dependí de otras cosas y situaciones, hoy el asesino que vive en mi sigue latente pero esa frase lo combate, por que por hoy y sólo por hoy no lo dejare ganar, un día a la vez para pensar, reír y valorar, para entender... para vivir.

Thanatos me espera con paciencia, no me seduce ni se deja seducir, es paciente y Vlad esta aquí como siempre impositivo, dulce y cordial, la eternidad aguarda, pero aún no es el momento. Quizás no todos entiendan y comprendan, uno calla muchas cosas, uno sobre lleva tantas cosas, y a final todo se reduce a mi.

No soy fuerte como un roble, pero soy más fuerte de lo que imaginaba, no puedo cambiar al mundo pero puedo cambiar mi mundo, no soy Dios pero puedo elegir, no puedo morir pero puedo vivir, todo por mi, y algún día Thanatos y Vlad a su lado me permitirán estar.

Read more...

FIN DE AÑO

La tierra es un año más vieja, mi vida posee nuevas experiencias, un año más termina y en la cornisa de la Luna Vlad me espera como siempre con una linda sonrisa y con los brazos abiertos, sentarse junto a él es reconfortante y su abrazo es tan tibio… las palabras fluyen y comenzamos un recorrido por lo acontecido en mi vida durante este año que termina…

Los golpes van, las experiencias vienen, personas que entran y salen de tu vida, emociones mezcladas, ilusiones encontradas, pequeñas palpitaciones, deseos, frustraciones, decisiones y planes todo en un solo instante… la vida.

El año que termino debo reconocerlo no fue nada fácil, mi vida está dando grandes cambios, y me está dando golpes diciendo “o vences los miedos o te dejas destruir”, no es nada bonito ni agradable tocar fondo, sentir que el mismo infierno está tocándote y que no hay escapatoria, sentir frustración, desesperación y que tú mundo se desmorona sobre tus hombros es lo peor que una persona puede llegar a sentir, pero ¿y cómo llegue a eso? Me lo he preguntado tantas veces y se lo he preguntado a Vlad, lo único que me ha respondido es “la coraza necesita romperse y renovarse” ciertamente muchas veces ese tipo de palabras son confusas pero creo que comienzo a entender a lo que se refiere, hay muchos recuerdos, afectos y emociones de las que necesito desprenderme, necesito evolucionar y ser quien realmente soy … suena fácil pero ciertamente no lo es, armarse de valor y atreverse a dar una mirada hacia dentro es lo más difícil del mundo, puedo aún ver las ambivalencias que se conjugan dentro de mí, en ocasiones es impresionante el poder destructivo que tienen, en otras lo que impresiona es lo que me motivan a hacer y mover, todo con tal de sobrevivir … pero ¿realmente quiero sobrevivir?

Los tonos azules en ocasiones se tornan oscuros, tan oscuros que los rayos de luz no los pueden atravesar, son tan profundos y las emociones que se despiertan también, un día desperté sintiéndome miserable, el tono azul de mi mundo era cada vez más oscuro, más macabro y se tornaba negro, si bien es cierto que el negro es un color hermoso y elegante en ese momento no percibí ni la belleza ni la elegancia solo podía sentir dolor, miedo y angustia, la frustración se apoderaba de mí y me paralizaba, ver gente y tratar con gente se transformó en una tortura, llorar no bastaba, los ríos de lágrimas caían y no cesaban y me pregunte ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Fui incapaz de responder ese cuestionamiento y escuchar a los demás hacer planes y desear me daba envidia, y me producía ansiedad por qué no saber qué quieres para tu vida era tan angustiante, pero el cosmos te da señales y siempre te pone en el lugar correcto en el momento indicado, un día mi mundo se rompió y ver caer los pedazos fue terrible, sentir que ya no hay nada ni nadie en el mundo que te ancle es tocar fondo, sentir que hasta la muerte te desprecia duele, desear que alguien te abrace y que te escuche no sucede, éramos tan sólo mi soledad y yo, inicie el proceso terapéutico en el que me mantengo desde hace ya casi un año, ha sido duro y han llegado ocasiones en las que a mi mente acude esa idea de bajarme del barco, de esas ideas en ls que Thanatos me seduce y me rechaza, he querido romper la barrera de la eternidad para llegar a Vlad, he dudado hasta de mi percepción.

Estoy aprendiendo a valorarme, amarme y darme mi lugar muy por encima de todos los demás, lo cual ha resultado demasiado doloroso y exhaustivo para mí, soltar, culpas, sentimientos y rencores que ni siquiera me pertenecen, entendí que no siempre te tiene que desear o saber que se quiere en la vida porque eso que se quiere es tan grande que necesita ser pensado y analizado es tan grande que la nada es donde se piensa y se diseña, las crisis de banqueta se presentan y hay que detenerse echar una mirada atrás y seguir, aprender a verte a la cara y decir soy lo que soy es tan complicado por que debes ver y valorar lo que hay más allá de la imagen, y esas pequeñas ilusiones que te hacen palpitar el corazón un día reaparecen aunque no sabes si son o no correspondidas el sólo hecho de que estén hace que la estupidisonrisa reaparezca y permanezca que te den ganas de levantarte y salir a enfrentar al mundo para poder ver a esa personita.

Sin duda el año que se fue me dejo muchas experiencias, muchos cambios y mucho por trabajar y desear, desear es un trabajo tan duro como lo es el soñar, y llegar a donde quiero es tan complicado como lo es descubrir el mundo… mi meta soy yo.

Adiós 2013!!! Bienvenido 2014!!!

Read more...