Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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Vlad ....

Aveces quisiera regresar el tiempo, detener el tiempo en un solo momento, detener su paso y evitar que el dolor atraviese… pero recuerdo que soy una mortal y duele… duele tanto como duelen todos esos recuerdos que golpean mi mente…

Quiero escapar y  por algún motivo no puedo, Vlad me abraza y me deja llorar mientas susurra a mi oído… a veces no comprendo la profundidad de sus palabras, muchas veces duelen como balas en el alma, otras tantas consuelan, pero ante todo primero confunden … quisiera  quedarme ahí aferrada a su abrazo y menguando el dolor, pero no es posible, Vlad es tan dulce, pero al mismo tiempo llega a ser  tan cruel, nunca podré borrar de mi mente esa frase que me dijo la primera vez que nos encontramos en la cornisa de la luna … ¡Eres mi victima ideal!, quizás ahora entiendo que su manera de hacerme sufrir no está en los actos, está en las palabras que confunden y duelen,  en su ausencia, y en su fría mirada cuando algo no le gusta … se acerca el otoño, se acerca octubre  y esos sentimientos vuelven a surgir, una culpa que no es mía, un amor a la fantasía de muerte y un intenso dolor por su ausencia, a veces quisiera regresar en el tiempo y no haber conocido a H, quizás eso haría que este dolor no existiera, que no atravesara mi corazón, que la culpa no existiera… pero no era mi decisión, y no podía adivinar lo que pasaría, cuanto dolería y los rezagos que dejaría, saberlo cerca y a la vez en la eternidad … quisiera saber cómo sería mi vida si él siguiera en este mundo, en que habría cambiado mi vida, el mundo, su recuerdo a veces es difuso ya olvide el tono de su voz, y seguramente he olvidado la gran mayoría de las palabras que cruzamos, solo queda un recuerdo … borroso, doloroso…

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirle a mi abuela lo mucho que la amo,  pedirle que antes de partir me enseñe a aceptar su ausencia, pedirle la infinidad de abrazos que me hacen falta y las sonrisas que iluminaban el día, quisiera contarle los millones de planes que tengo hoy día, quisiera escucharla diciendo mi nombre una vez más, escuchar su risa, y surge ese temor no quiero, no quiero que su voz y su tacto se vuelvan un recuerdo difuso….

A veces quisiera retroceder en el tiempo y decirme no huyas de tus imposibilidades huye del dolor que todo lo que viene te producirá, a veces me pregunto ¿cómo sería el mundo sin mí? … pero el tiempo no regresa, y la personas que se van no vuelven, las decisiones buena y malas me han conducido a un lugar que a veces parece el infierno, Vlad está siempre ahí a mi lado, observando con una dulce mirada o con la mirada más gélida existente, sus reclamos llevan mi veneno, y no el dulce sabor a muerte, una eternidad nos separa y si parto antes de tiempo, el brincara entre universos alejándose cada vez más de mí, no tolero la idea de que un día quizás no vuelva, siempre lo he considerado lo único realmente mío, es mi espejo, mi ángel y mi verdugo, el amor que le profeso es indescriptible, sabe herir y sabe curar, pero en ocasiones su silencio mata …

A veces quisiera retroceder en el tiempo y cerrar a puerta al dolor, pero el dolor clava la hoz en los resquicios más profundos de mi corazón, tal como Vlad lo dijo soy su víctima, pero a la vez soy su pequeña niña… a veces lo odio, pero siempre lo amó, quién más si no él para acompañarme en mi eterna soledad… nuevamente un ¡pronto! ¡Pronto mi pequeña niña!, y ese cuestionamiento ¿cuándo es pronto? Me he cansado de esperar , a veces no lo puedo soportar, en ocasiones su ausencia genera angustia y ansiedad.

A veces quisiera adelantar el curso del tiempo y llegar a esa eternidad.

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FIN DE AÑO

La tierra es un año más vieja, mi vida posee nuevas experiencias, un año más termina y en la cornisa de la Luna Vlad me espera como siempre con una linda sonrisa y con los brazos abiertos, sentarse junto a él es reconfortante y su abrazo es tan tibio… las palabras fluyen y comenzamos un recorrido por lo acontecido en mi vida durante este año que termina…

Los golpes van, las experiencias vienen, personas que entran y salen de tu vida, emociones mezcladas, ilusiones encontradas, pequeñas palpitaciones, deseos, frustraciones, decisiones y planes todo en un solo instante… la vida.

El año que termino debo reconocerlo no fue nada fácil, mi vida está dando grandes cambios, y me está dando golpes diciendo “o vences los miedos o te dejas destruir”, no es nada bonito ni agradable tocar fondo, sentir que el mismo infierno está tocándote y que no hay escapatoria, sentir frustración, desesperación y que tú mundo se desmorona sobre tus hombros es lo peor que una persona puede llegar a sentir, pero ¿y cómo llegue a eso? Me lo he preguntado tantas veces y se lo he preguntado a Vlad, lo único que me ha respondido es “la coraza necesita romperse y renovarse” ciertamente muchas veces ese tipo de palabras son confusas pero creo que comienzo a entender a lo que se refiere, hay muchos recuerdos, afectos y emociones de las que necesito desprenderme, necesito evolucionar y ser quien realmente soy … suena fácil pero ciertamente no lo es, armarse de valor y atreverse a dar una mirada hacia dentro es lo más difícil del mundo, puedo aún ver las ambivalencias que se conjugan dentro de mí, en ocasiones es impresionante el poder destructivo que tienen, en otras lo que impresiona es lo que me motivan a hacer y mover, todo con tal de sobrevivir … pero ¿realmente quiero sobrevivir?

Los tonos azules en ocasiones se tornan oscuros, tan oscuros que los rayos de luz no los pueden atravesar, son tan profundos y las emociones que se despiertan también, un día desperté sintiéndome miserable, el tono azul de mi mundo era cada vez más oscuro, más macabro y se tornaba negro, si bien es cierto que el negro es un color hermoso y elegante en ese momento no percibí ni la belleza ni la elegancia solo podía sentir dolor, miedo y angustia, la frustración se apoderaba de mí y me paralizaba, ver gente y tratar con gente se transformó en una tortura, llorar no bastaba, los ríos de lágrimas caían y no cesaban y me pregunte ¿Qué es lo que quiero para mi vida? Fui incapaz de responder ese cuestionamiento y escuchar a los demás hacer planes y desear me daba envidia, y me producía ansiedad por qué no saber qué quieres para tu vida era tan angustiante, pero el cosmos te da señales y siempre te pone en el lugar correcto en el momento indicado, un día mi mundo se rompió y ver caer los pedazos fue terrible, sentir que ya no hay nada ni nadie en el mundo que te ancle es tocar fondo, sentir que hasta la muerte te desprecia duele, desear que alguien te abrace y que te escuche no sucede, éramos tan sólo mi soledad y yo, inicie el proceso terapéutico en el que me mantengo desde hace ya casi un año, ha sido duro y han llegado ocasiones en las que a mi mente acude esa idea de bajarme del barco, de esas ideas en ls que Thanatos me seduce y me rechaza, he querido romper la barrera de la eternidad para llegar a Vlad, he dudado hasta de mi percepción.

Estoy aprendiendo a valorarme, amarme y darme mi lugar muy por encima de todos los demás, lo cual ha resultado demasiado doloroso y exhaustivo para mí, soltar, culpas, sentimientos y rencores que ni siquiera me pertenecen, entendí que no siempre te tiene que desear o saber que se quiere en la vida porque eso que se quiere es tan grande que necesita ser pensado y analizado es tan grande que la nada es donde se piensa y se diseña, las crisis de banqueta se presentan y hay que detenerse echar una mirada atrás y seguir, aprender a verte a la cara y decir soy lo que soy es tan complicado por que debes ver y valorar lo que hay más allá de la imagen, y esas pequeñas ilusiones que te hacen palpitar el corazón un día reaparecen aunque no sabes si son o no correspondidas el sólo hecho de que estén hace que la estupidisonrisa reaparezca y permanezca que te den ganas de levantarte y salir a enfrentar al mundo para poder ver a esa personita.

Sin duda el año que se fue me dejo muchas experiencias, muchos cambios y mucho por trabajar y desear, desear es un trabajo tan duro como lo es el soñar, y llegar a donde quiero es tan complicado como lo es descubrir el mundo… mi meta soy yo.

Adiós 2013!!! Bienvenido 2014!!!

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Recuerdos en la soledad

En ocasiones el mundo da giros inesperados un día sin esperarlo te da golpes que no entiendes y realmente no alcanzas a comprender que es lo que está ocurriendo, por que sientes que tu mundo se pone de cabeza y cambia de un momento a otro, a veces las lágrimas no alcanzan para terminar de desahogarte y  se hacen mil nudos en la garganta que no desaparecen los gritos nacen y se ahogan ahí en el fondo de tu garganta, quisieras decir tantas cosas y no puedes por que hay más de una idea que quisiera salir al mismo tiempo, sientes muchas cosas que son difíciles de explicar, quisiera tanto que en este momento Vlad me abrazará y me dejara llorar, llorar hasta empapar su camisa de mis lágrimas, hasta desahogar mi alma y hasta que le sueño me venciera entre su abrazo, tengo la imagen muy clara en mi cabeza, su dulce mirada, sus brazos rodeándome y abrazándome fuerte diciendo llora tranquila que tienes todo el tiempo del mundo para sanar, un beso en la mejilla empapada de lágrimas y el mundo se vería mucho mejor, pero no es así de vez en cuando como hoy Vlad no está, y sé que su ausencia tiene un propósito no puedo depender tanto de él para desahogar todo lo que siento, en ocasiones es tan duro tener que enfrentar las cosas así  tan de repente sin que te puedas apoyar de tu ángel y tienes que aprender a asimilar las cosas por tu cuenta, entonces te das cuenta que son cosas que aún no puedes manejar del todo bien pero tienes que aprender…

Es horrible que llegue el momento de decir un breve adiós a una persona tan importante en tu vida, tener que asimilar que ya no está y que lo que duele es su ausencia q por más que quieras y lo desees con todo el corazón ya no la puedes abrazar, decirle lo mucho que la quieres y lo importante que es para ti, es tan difícil contener las lágrimas, aparentar que estas bien cuando la verdad es que te sientes sola y te das cuenta q esa persona es más importante de lo que ya era, darte cuenta que hay cosas y momentos que te hubieran encantado  disfrutar y compartir en su presencia y ya no es posible… es tan fácil decir esta en un lugar mejor ya no sufrirá… pero es tan difícil aceptarlo porque aunque en el fondo del corazón sabes que es cierto la razón no lo acepta y por qué te da miedo que un día tu memoria olvide lo que se sentía el contacto de su piel, la sensación de sus caricias, su voz, su risa, su mirada, esas palabras que te decía cuando estabas triste, cuando estabas contenta, todo…

Hace poco un amigo me dijo quizás llorar es poco para sacarlo que sientes y en este momento siento que esas palabras tienen mucho de cierto, siento tantas cosas dentro de mi pecho que no sé cómo sacarlas, algunos dicen tiempo al tiempo deja que las cosas se acomoden por si solas, algunos más me dicen no te puedo decir que no llores por qué de momento es tu desahogo, y yo … yo siento que llorar no es suficiente, porque su ausencia duele tanto y quizás más que un abrazo de Vlad lo que quisiera es un abrazo de esa persona, no recuerdo mis primera experiencias de vida con ella, pero si recuerdo muchos hermosos momentos, lamento mucho el daño que le cause con algunos actos, pero sé que en el fondo ella perdono cada una de mis faltas, creo que entendía que a veces era mi desesperación la que me llevaba a hacer tonterías, nos acompañamos durante algún tiempo, fuimos cómplices, reímos, lloramos, nos extrañamos… y ahora me toca llorar y extrañarla… pedirle que me cuide y me guíe desde el cielo que no me deje en los momentos tristes y me acompañe en cada momento de mi vida, sé que lo hará, pero de momento cuesta tanto aceptar esta realidad.

El 28 de Junio queda grabado en mi memoria y en mi corazón porque ese día perdí a mi abuela y gane un ángel, ese día comprendí que  a veces llorar no basta para expresar todo el dolor que sientes, y que en mi pecho aún se guardan muchas cosas que requieren y exigen salir.

Me costara algo de tiempo aceptar y poder enfrentar la realidad, no se cuando y no se como pero estaré bien, luchando para que mi Doñita se siga sintiendo orgullosa de mi.

Koi shiteru Doñita, toda mi vida la voy a amar, por que parte de lo que soy se lo debo a usted, por que fue una gran mujer, confidente y una excelente abuela.

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Deseos

Pronto cumpliré un año más de vida, y el iniciar un año más en mi vida quiero pensar y creer que las cosas serán diferentes, quiero cumplir muchos sueños, muchos deseos, quiero ser Yo, quiero ser lo que verdaderamente soy, quiero dejar atrás tristezas y decepciones, quiero recuperar mi capacidad para soñar y para creer que las cosas mejoraran, y estoy segura que así será, por que es momento de que vuelva a tomar el vuelo y es momento de que le vuelva a dar cabida a algunos sentimientos que me han abandonado últimamente, las cosas que han pasado me han marcado, han cambiado ciertas cosas en mi, me han dado una nueva visión de la vida y de algunas otras cosas, hoy se que puedo amar, se que un día llegara aquella persona que tanto tiempo eh aguardado y robara mi corazón, ¿cuándo? es algo que no se, pero Vlad siempre dirá ¡Pronto! 

Vlad, mi ángel, mi eterna compañía y mi eterna soledad... si mi soledad por que Vlad es el único ser que esta conmigo en todo momento, no me deja caer y me ha sujetado en los momentos más difíciles de este año y de todos los anteriores, comparte mi vida y cuida mis sueños, es mi animador personal, aquél que me dice mis verdades cuando necesito escucharlas, es quien no se toca el corazón para decir ¡estás mal, reacciona! Pero también reconozco que a lo largo de mi vida, en este sendero he conocido muchas personas que me han ayudado, mis ángeles terrenales aquellos que tampoco me han dejado caer, que aunque físicamente no están siempre están en mi corazón, personas que siempre tienen, una sonrisa, un abrazo, una palabra de aliento o un Te quiero.

Hoy me doy cuenta que mi vida ha cambiado que toma un nuevo giro, que tengo metas que quiero alcanzar y que luchare por alcanzar, por que quiero llegar tan alto como quiera, por que no hay imposibles, y las barreras que me separan de mis sueños las puedo romper, por que el corazón me grita que un día alcanzare mi felicidad completa, por que aunque en este momento sea desafortunada en algunos aspectos de mi vida, tengo la fortaleza y tengo la capacidad de salir adelante.

Tengo deseos, y se que se cumplirán, quizás no hoy ni mañana pero un día lo harán, hoy me libero de mis penas y angustias y le doy entrada total a la esperanza, por que hay que soltar lo malo para que lo bueno pueda venir, por que el corazón de nuevo me dice que pronto parte de mis sueños se cumplirán, llego a mi vigésimo quinto año de existencia y yo deseo ser feliz, triunfar, amar y volar.

Vlad me abraza cada noche y siempre susurra a mi oído "Pequeña princesa la hora cada vez se acerca más, ¡Pronto!"

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Abrazo a la luz de la luna

Hace tiempo Vlad no venía a mi rescate, durante algún tiempo se alejo de mi y me dejo vivir una ilusión, no hace mucho el regreso de nuevo me llevo a la cornisa de la luna, sentados sobre el verde pasto y mirando la belleza de aquél hermoso paisaje lunar, allí frente a ese lago que ha sido el testigo de todas mis alegrías y lagrimas, esta vez de nuevo fue testigo de mis lagrimas... Vlad me tomo entre sus brazos y acaricio largo rato mi cabello mientras mis lagrimas mojaban su pecho, me dejo llorar todo lo que necesitaba llorar, seco mis lagrimas con cálidas caricias y cuando por fin pude contener un rato mi llanto, el sonrió me miro a los ojos y susurro a mi oído "todo tu dolor será recompensado, todo lo que te lastima desaparecerá" lo mire todavía con lagrimas en los ojos y me aferre a su abrazo y volví a llorar, le hice mil preguntas y no respondió ninguna Vlad se limito a sonreír y dijo de una manera muy tierna "pronto mi niña, pronto", todavía no entiendo a que se refiere cuando dice pronto, quizás nunca lo entienda pero confío en él, Vlad me ha abrazado todas las noches desde entonces, me arrulla en sus brazos cuando no puedo dormir, cuida mis sueños, seca mis lagrimas cuando estás vuelven a brotar, sonríe cuando el día parece negro y le da un toque de luz a esos días, sigue diciendo te quiero cuando lo necesito y se que un día me dirá por fin mi niña, por fin, espero que eso sea pronto, pero mientras ese día llega estaré con mi adorado ángel guardián, seguiré haciéndole confidencias y hablando sobre temas que sólo se pueden hablar con él. Seguiré disfrutando de su cálido abrazo a la luz de la luna y seguiré quedándome dormida mientras el vela mi sueño y mientras acaricia mi rostro y cabello, seguiré tomando fuerzas de su TE QUIERO y tendré esperanzas en que un día no muy lejano el me traerá la felicidad.

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Vacios y desapariciones

Vivencias, experiencias, presencias y ausencias, personas que no están pero su presencia se siente y cala lo más profundo de mi alma, personas que aunque están no tienen presencia en mis sentimientos y en mis significaciones.

Hay cosas que no se olvidan que se inscriben en lo más profundo de ti y no puedes borrar o remover por más que lo intentes, hay palabras que hieren y crean abismos que sangran y sangran, hay personas que aparecen en tu vida y parecen sanar la herida para después desaparecer y no ser más que un recuerdo en tu memoria.

Vlad viene continuamente a mis llamados me abraza y seca mis lágrimas apacigua mi dolor, ahora entiendo que ese pronto no hace referencia a la presencia física o emocional de alguien en mi vida, ese desesperante pronto se refiere a algo más que aún es incomprensible para mi, Vlad me mira con esa penetrante mirada que inspecciona hasta mi pensamiento más obscuro y obsceno, esa mirada que toca hasta la fibra más dura de mis sentimientos, una mirada fría pero cálida a la vez, un escalofrío recorre mi cuerpo cuando me mira fijamente mientras sostiene su copa de vino y se da a la tarea de revisar y remover, ideas y sentimientos.

Anoche en la cornisa de la Luna hubo una platica muy intensa, dolorosa y un tanto destructiva... hay imágenes que merecen ser destruidas,  ideas e idealizaciones que se deben cuestionar y cosas que por más que duelan se deben enfrentar...

Durante mucho tiempo me sentí en el fondo de un abismo, abandonada, triste y sola, ese lugar era muy frío e hiriente, el cielo estaba tan alto que dolían los ojos al levantarlos para buscar las estrellas, mis alas estaban heridas y el corazón me dolía sin saber por que, recuerdo alguna voces con mensajes confusos, algunas veces soltaban palabras muy hirientes, esas palabras herían mi corazón, algunas actitudes no sólo lo herían si no que abrían y torturaban más las heridas, algunos ángeles no tangibles aparecieron en esos momentos y apaciguaban ese dolor, calmaban el sangrado de las heridas y sus dulces palabras curaban aunque fuera un poco esas heridas, esos ángeles solían abrazarme y susurrar a mi oído, levántate, levanta la frente y camina con ella en lo alto, eres fuerte y no caerás, la única razón de nuestra existencia eres tú, Tú eres lo que importa y nadie más, seca tus lágrimas y sal adelante, vuela!

Hay vacíos de personas inscritos con sangre en mi alma, son personas que no deberían de faltar pero aunque este su presencia física no existe esa conexión espiritual, son personas que transitan a mi lado pero que no significan lo que deberían significar se ausentaron de esos momentos en los que yo necesitaba de ellos, cuando quería hablar solo recibía excusas y pretextos, aprendí que esas personas no estaban ni estarían nunca cuando las necesitaba, y cuando estaban sólo era para reclamar y señalar, mucho tiempo fui un cero  a la izquierda, y aveces aún lo soy, para esas personas siempre lo seré, esas personas marcaron muy adentro unas palabras con las que lucho y que más que a ellos me tengo que demostrar a mi que no soy, que no soy una fracasada, que no soy un estorbo, duele recordar palabras tan hirientes, recuerdos de una adolescencia atormentada, recuerdo claramente esas ideas que rondaron mi mente, y aún siento tan profundos esos vacíos, aún no se por que quiero llenarlos, si se de antemano que no se pueden llenar que son vacíos y así se quedarán vacíos por la eternidad, duelen es verdad esos vacíos duelen en lo más profundo, aveces aún siento esas heridas muy frescas y otras veces siento como se abren de nuevo, muchas veces me pregunto ¿qué hago en este mundo? ¿por qué no morí cuando pude hacerlo? ¿por qué me siento culpable de que H ya no este en este mundo? ¿por qué? Vlad conoce bien esos sentimientos, esas ideas y esas inquietudes, suele decir no es tu culpa por que no estaba en tus manos, no moriste por que no debes partir aún, estás en este mundo por algo que debes hacer, y ese algo lo vas a descubrir en tu camino.

Hay otros vacíos que no son vacíos son desapariciones, hay personas que entran en tu vida y se van por cosas del destino, por qué cumplen su tarea en este mundo y parten pero esas desapariciones o partidas inesperadas dejan una sensación de vacío, dejan mil preguntas y muchos sentimientos y emociones suspendidos en el aire, preguntas sin responder, duele, duele esa ausencia, cala hasta los huesos saber que aún tengo cosas que preguntar y que no estás, duele saber que hay un te quiero clavado en el pecho y que no lo vas a escuchar y si lo escuchas no lo responderás, duele saber que eres parte de un pasado, pero ya no eres parte de un presente y no serás parte del futuro, duele verte en sueños y saber que sólo ahí como en los recuerdos puedes existir, duele saber que existo sintiéndome culpable por no poder cambiar lo que fue nuestra historia...

Vivo con vacíos, vivo con ilusiones que intentan calmar esos dolores, con deseos de salir adelante y de gritarle a este mundo que esos vacíos son ahora una fuerza motriz, es cierto hay muchos vacíos en mi vida pero esos vacíos me impulsan a demostrarme a mi que soy  lo que me considero, yo no nací para fracasar, yo un día saldré de sus vidas y ya no con los pies por delante, saldré por mi propio pie y no volveré, voy a luchar por mi y sólo por mi, aunque suene egoísta...

Egoísta, que palabra, es algo que hasta el omento no he sido, pero que siempre me han dicho que soy...

Vlad dice que cuando yo en verdad lo sea mi egoísmo pesara tanto para aquellos que me han tachado de serlo que sus palabras se las tragarán, también me dijo que no debo seguir intentando ser parte de algo que no soy, que este circulo no me quiere y no me querrá nunca dentro de él, por eso me excluyeron, si se lo preguntan hablo del circulo llamado Familia, no hace falta tanta ciencia para verlo y yo lo vi hace mucho, un día alguien muy cercano me dijo "eres una amenaza para ese circulo, por eso te excluyeron, ahora que lo ves, se grande para ti y no para ellos" y con un toque cínico alguien de este circulo dijo "no eres funcional para la familia, por eso te excluimos", morí de risa por que tardaron mucho es tiempo en verlo y sólo lo vieron por 5 minutos, ahora que lo se es tiempo de buscar mi camino y ser yo la que deje vacíos... Vuela!

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