Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...

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Miedo

Llevo noches tratando de alcanzarle, todo es en vano, por más que corro y estiro los brazos, Vlad se niega a esperar, me da la espalda... hace dos noches hubo un momento en el que se detuvo pero no me dejo correr y abrazarlo, su mirada fría atravesaron mi corazón, no sonrío, solo cuestiono,volvió a caminar mientras me indicaba que no lo siguiera... 

Sentada en las ramas del gran árbol comencé a llorar, y a preguntarme si puedo esperar, si quiero esperar o si tengo el suficiente valor para saltar a la eternidad, observar mi estructura no es agradable encuentro tantas cosas que parecen irreales, y que no entiendo por que siguen ahí ... me siento como un costal de emociones y un corazón deshecho, y percibo Miedo ...

Muchas veces he pensado en la inutilidad de mi existencia, en lo inservible que siento mi vida,  en todo aquello que he perdido, y en las ausencias que hay, a veces envidio a los que estan del otro lado y quisiera estar ahí, pero Vlad no me permite cruzar, siempre hace referencia a que todo tiene su tiempo y menciona esa palabra que me exaspera "¡pronto!".

Ultimamente me siento temerosa, siento que el piso ya no es tan firme, tengo miedo de lo que puedo sentir, para bien o para mal no puedo evitar sentir, la racionalidad dice una cosa y la emotividad dice otra, aveces quisiera saber si alterar los hechos podrían hacer que algo cambiara, si la ausencia de H no estuviera podría ser diferente? 

Alguna vez intenté jugar a crear y destruir, me enamore de la destrucción, y por años he intentado destruir a la única persona que me puede dar o quitar, quizás le he torturado y quizás en un intento por salvarla me refugio en el miedo, soy mi propia asesina, y soy la única persona que lo quiera o no puede definir hasta cuando.

Hay días en los que quisiera ahogar mis emociones y ya no sentir, hay días en los que quisiera sentir pero el miedo está siempre ahí, tratando de envolverme en una burbuja que trato de romper, aveces me doy cuenta que me enamore y vivo enamorada de una fantasía de muerte, y es quizás a lo único que no temo, lo he soñado tantas veces que ya no parece tan irreal y la idea de que en algún momento pase no atormenta, quizás aveces quisiera brincar al otro lado, pero ahí esta él diciendo aún no es tiempo, toma mi mano, me abraza y me deja llorar.

Todas las noches lo sienta o no ahí esta Vlad, abrazandome y acariciando mi cabello mientras duermo, susurrando a mi oído "mi pequeña niña te quiero". Quisiera poder romper esa barrera de eternidad que hay, quisiera quedarme en sus brazos por toda la eternidad, pero aveces sus palabras son hirientes y no por que pretenda herirme, hace mención de ciertas cosas que quisiera olvidar y que duelen, pero olvidar no es la solución...

El miedo es algo que tengo que vencer, de una o de otra forma, el miedo es algo que tengo que enfrentar lo quiera o no, al final del camino Vlad estara siempre para mi, mi dulce y eterna soledad.

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