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lunes, 26 de enero de 2015

Vacío

Quisera poder darle nombre a ese inmenso vacío que siento en el pecho, quisiera dejar escapar mis lágrimas hasta que se agoten, quisiera regresar en el tiempo y evitar este dolor... Por una vez en la vida quisiera que fuera el correcto.

Ojalá existiera un dulce brebaje para borrar tus recuerdos, mi piel se niega a borrar tus marcas, mi corazón herido te aguarda.

Vlad ha dicho debo irme, promete permanecer mientras esta sensación desaparece, me ha dicho pronto! Pero esta ves ese pronto lleva un matiz extraño, ha dicho me tengo que ir para que él pueda llegar...

Tengo temor, me siento asustada e insegura, pero a la vez siento una ilusión y un deseo al que no quiero renunciar, hace dos noches llore como jamás había llorado, Vlad me abrazo y acaricio el cabello hasta que caí en brazos de Morfeo, cada noche me abraza y cuida mi sueño, al igual que hace tiempo susurra un te quiero y me despierta con pequeñas caricias. Me toma de la mano y camina a mi lado, cada vez que siento que me rompo me abraza y susurra "todo va a estar bien, ten paciencia".

Aveces ese vacío duele se siente algo extraño, no me agrada la sensación, quisiera huir y desaparecer, brincar a la eternidad y dejar lo terrenal pero Vlad no lo permite...

Sólo quiero que esta sensación desaparezca...
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lunes, 12 de enero de 2015

Expectativas

Los sueños y las ilusiones corresponden a virtudes de la mente y el corazón, uno es capaz de crear y destruir todo aquello que desea, uno genera expectativas con respecto a su entorno y sobre todo a sus deseos...

En ocasiones el corazón genera expectativas y espejismos, se crea una ilusión, en muchas otras un espejismo que se rompe con cualquier situación, el corazón tiende  a ser frágil y a sufrir por la incapacidad de convertir ese espejismo en realidad, se siente defraudado al depositar expectativas y ver que estas se esfuman de la noche a la mañana tal como se crearon esas expectativas ...

A lo largo de mi vida he creado diferentes expectativas sobre tantas cosas, sobre el amor, mi futuro y sobre mi, cuando estas no se cumplen ciertamente tiendo a sufrir y deprimirme, quizás este pasando por un momento así en este momento, quizás hasta lo que siento no es más que una expectativa, pero por esta ocasión lo siento todo tan vano e injusto... aferrarse no creo que sea una solución, ¿llorar? de queme sirve, me siento más forzada a hacerlo de lo que debería ser, llorar es un alivio para el alma y el cuerpo, pero esta ocasión no lo siento así, llorar una expectativa no es desahogarse no se como calificarlo pero no es alternativa...

Las expectativas han creado un vacío que aveces no se como llenar, no puedo asegurar que se pueda llenar pero tampoco que  no, aveces el no saber lo que uno quiere realmente es confuso, aveces el querer algo y no tenerlo es doloroso, pero te da un empuje para destruir la expectativa, te genera nuevos deseos y expectativas, te vuelves exigente, retas toda lógica y por infame que parezca no te conformas con menos...

Durante 4 años tuve una expectativa que ahora se nunca será real, he tenido una pequeña expectativa y parece ser que va encaminada al mismo punto a lo irreal y a lo unilateral, es difícil y duro el sentirse estúpida y aún mantener una esperanza...

Estoy harta de albergar esperanzas basadas en expectativas y que lo único que logre es cada vez destrozarme más el alma, estoy cansada de ser paciente y de que la cosas no sean lo que yo quisiera, quisiera renunciar a todo, pero sí lo hago Vlad no me perdonara y no me permitirá estar con él,  si me quedo lo único que consigo es un dolor tras otro, y no se que hacer... me siento aturdida, perdida y sin rumbo...

Las expectativas no son un barco que te salven, ni un salvavidas, son solo espejismos que aveces no sabemos como vencer ...
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